統合失調症が再発してるのかな。薬で死にたいと思わないように鎮静作用効いてて感情がまっ平らでストレス耐性だけ

統合失調症が再発してるのかな。

薬で死にたいと思わないように鎮静作用効いてて

感情がまっ平らでストレス耐性だけしっかり

低くなっていて、最低な自分が顔を出して

大袈裟に振る舞う。

一人きりになりたいよ。

構ってちゃんでごめんなさい。

かい

名前のない小瓶

33078通目の宛名のないメール

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ななしさん

出口が見えない、未来も持てないの辛いね。私もそうだから分かるよ。SOS出したって結局は他人事なんだよね。当たり前。皆、自分が大事だもの。皆、構ってちゃんだから、堂々と構ってちゃんでいいさ。但し自分以外に期待しては傷つくから、要注意だよ。

ななしさん

構って欲しいとか、必要とされたいとか、愛されたいとか思うのは別に悪い事じゃないし、普通のこと。でも周りの人にばっかり言っちゃうとその人達にまたかって思われちゃう。だから、また構って欲しくなったら小瓶を流せばいいよ。何処かの誰かが、あなたのことを知らない誰かが、あなたのことを構ってくれる、あなたのことを心配してくれる、あなたのことにしっかりも向き合ってくれる。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

これじゃ海に流しても意味ないじゃん体調が良いときに、何でもできるような気がして後先考えず予定をいれてしまい、結局落ち込んで何もできなくなってしまう... 生きづらい世界。可愛くないとダメ。仕事でもテレビとかでも、出世していくのは男より女。顔、スタイル重視 5年前の私へ一緒に死んでくれる人いませんかもっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよいつかの私へ無理。父さんに毎日1時間でも行きなさい。って一昨日言われたんだよね。いや、無理なんですけど ... 、金を無駄にした。一万払ってカウンセラーに行きましたが、素人に毛が生えた以下の人でした… 限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて全てが夢だったらいいのに。久々に夢を見た。『会いたかったなら連絡くれたら良いのに』夢の中でそう言われたいまの気持ち自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 虚栄心の塊。どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。