赤ちゃんできた。あの人との子供。嬉しかった。あの人に伝えた。彼の顔がひきつった。それで、悟ってしまった。産婦人科に電話を

できた。

あの人との子供。

嬉しかった。

あの人に伝えた。

彼の顔がひきつった。

それで、悟ってしまった。

産婦人科に電話をした。

動いている我が子をみた。

先に産んだあたしの子を思い出した。

被害者が、また増えてしまう。

感情を殺して、中絶の予約をした。

約束の日、行けなかった。

彼との子供。

子供にとって良くないってわかってる。

早くしないと取り返しがつかない。

お金もない。

中期に入った。

金額を聞いて、途方に暮れた。

国民保険に入ってないあたしは、満額出さないといけない。

出稼ぎ、いかないと。

虚しい。

初めての出稼ぎの理由が、殺人なんて。

あぁ、死にたい。

生きる意味を探す人

69102通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

恋人も頼りにならず、身重でお気の毒です。きっと、親御さんも頼りにできない身の上なのかと思います。

公的機関に相談できませんか？
生活保護や一時金で何かのたすけをもらえるかもしれない

もしかしたら、お役所仕事の冷たい返事かもしれない
だけど、貴方には助けが必要です。
相談するのは無料だからと思って、行くだけ行ってみてください

あと、避妊してくれない男性は、貴方が大切なんじゃないよ
自分の欲望を優先的してるだけです。
貴方が望んだとしても、避妊するというのが男性として当然のことです
だって、いつも妊娠して傷つくのは、女性だから、男性がそれぐらいして欲しいと思う。たった1000円の負担すらしないで、女性を傷付けていいと思っている男性が、貴方にあいされる資格はないよ

そこに愛情はありません
早く気づいて。
貴方を大事にしてほしい

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泣く時。自分が泣く瞬間がわからない。気づいたら涙が出てる。悲しくもなんともないのに。でも、人前では絶対でない。それはだいぶ泣く時。自分が泣く瞬間がわからない。気づいたら涙が出てる。悲しくもなんともないのに。でも人前では絶対でない。それはだいぶ助かってる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。言っちゃいけないこと言うけど JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 自分のやりたいことをやる　1日目死んでいいのかな。辛い。フルートパートに所属している自分に後輩が出来た。自分は同じパートの先輩が好きだ。今日やっと気づけた。今までは後輩が居なかったから分からなかったのかもしれない。やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。 2024/04/14 よそ者に居場所などない。俺は高校生になった。前から行ってみたかったとこで、家からまあまあ距離あるとこだ。でも、受けたのを後悔した。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。あああああああまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ

赤ちゃんできた。あの人との子供。嬉しかった。あの人に伝えた。彼の顔がひきつった。それで、悟ってしまった。産婦人科に電話をした