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大学で知り合った友達とルームシェアをして、もう何年か経つ。でも、お互い恋人ができてからは少し家が窮屈に感じるようになった

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大学で知り合った友達とルームシェアをして、もう何年か経つ。
でも、お互い恋人ができてからは少し家が窮屈に感じるようになった。ルームシェアだからプライベートなんかほぼ無いのは仕方ないけど、私が恋人と喧嘩をした日とか、会えなくて寂しい日は、友達が恋人と隣の部屋で楽しそうに過ごしているのが羨ましくてムカついてしまう。この家の掃除や洗濯はほとんど私がやっている。彼らが掃除してる所を見たことがないし言ってもやってくれない。自分がした事と同じことを相手に求めるのは違うと思うけど、流石に何もしなさすぎるし、共有スペースであるリビングや洗面所、トイレなど決まって汚していくから腹が立つ。
私の恋人や別の友人に相談しても反応が微妙。私はただ大変だね、とか手伝うよとか解決策と同じくらい優しい言葉が欲しいのに、いつも中立な立場を取ろうとして仕方ないとでも言うように言葉を濁されてしまう。ムカつく本当にムカつく。私が好意で家事をやっていると思っている。ちゃんと、やってくれないからやっている、と言ってるはずなのに私の話を聞いてないのか馬鹿なのか分からないけど、私がやっとの思いで相談しているのだから慰めてくれたっていいじゃないか。
私はアイツらの家政婦ではない。それに一ヶ月に2、3度ならまだしも私たちの家に入り浸るなら家賃や光熱費を少しは出せ。人間は生きているだけでお金がかかっているんだから、お前の分までこっちが負担する義務はない。払わないのなら出ていってほしい。
どこにもこの愚痴を吐き出す場がなく、ストレスが溜まっていく。
名前のない小瓶
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新しい学校の先生いい人そうだったので安心 なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 ぼくって浮いてない?(集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の)浮いてない?でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 毎日死にたいと思ってしまいます。しかし住んでいる賃貸を事故物件にしてしまうのも嫌だし、かと言って深夜の海や樹海は怖いです。日の出ている時間も人に見られそうで怖いです。 ニートの姉 心穏やかに生きていたい 過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。 YouTubeみてたら「出産前に子どもが障がい児だと分かったら奥さんには堕ろそうって言う」と語ってる人がいて不思議だった。 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 元々情だけで付き合ってました。ネットで出会ったとある人と付き合いだして1年ほどになります。何度も離れてくっついてを繰り返しました。 カラパイア 自分への口汚い愚痴 これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。

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