生きるって何でしょうね。分からなくなりました。最近嫌な事ばっか重なってて、生きる気力がないです。もう死にたいだけど怖くて

生きるって何でしょうね
分からなくなりました
最近嫌な事ばっか重なってて、生きる気力がないです
もう死にたい
だけど怖くて死ねないんです
私弱虫すぎて、死ぬこともできないんです
どうやって生きればいいのかわかりません

名前のない小瓶

89942通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

身近な事から、自分の心を救う楽しさや幸せを探してみるのがいいよ！

ななしさん

私もです。

“昼庵吞”主

こんばんは。五十路を過ぎたお節介おじさんです。

無理して死のうとしなくても、その気力が少しでもあるなら、あなたが愉しめることを探しましょうよ。

何も大きなものを探せと言ってるわけではありません。
昔の私の夢は、

カツ丼を腹一杯喰う！

でした。
他人が聞けば笑われる程度の夢でしょうが、

夢は大きくなんて誰が決めた？

夢は一度っきりと誰が決めた？

これが私だったので、

一つ叶えたら次ッ！

やるだけやって、ダメなら次ッ！

それが私の信念でした。
どうも私は挫折を繰り返してしまう星の下に生まれたらしく、この歳になってもまだ落ち着けませんが、それでも偶然、このサイトと出会ったことは、“縁”あってこそと想ってます。
拙い言葉を並べるだけでしかありませんが、それでも誰かの心に、ほんのちょっとでも届くものがあるなら……と、この先の余生、送り続けようと想ってます。

“思う”と“想う”は違うんですよ。

ななしさん

私も死にたいと思いつつ恐怖心が勝り
実行できなくて無意味に生きています。

このサイトで日々の生活の中で募る想いを毎日吐き出してみてはいかがでしょうか？

多くの方が味方になり気持ちを癒してくれますよ。
生きる希望が出るかもしれません。

それと、頑張り過ぎたらダメですよ。

ななしさん

嫌なことばかりですよね。
上手くいかないことばかりです。

でも死ぬ勇気が無くて良かったです。

大丈夫、自分に暗示かけてください。

大丈夫、大丈夫、どうにかなる

って。

小瓶主さんの他の小瓶

生きるのしんどいです。もう死にたいです。 3か月前から遊びに行く計画たてて明日やっと行けるって思ったのに、、、まさかの親に止められいけなくなった親が憎くてどうしようもないです。3月に卒業式で親への手紙を書くのですが、書いていると殺意がわいて手が震えます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたい。キシさんがこっちを見てくる。やめて、こっちを見ないで・あっち行って、お願い。俺にはまだやることが山ほどあるの。どっかいけ、消えろ分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。やばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。過呼吸が止まらないどうしよう。いつもやばくて動いたりして誰にもバレないようになってるけどほんとにやばい。母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 「短編小説」拝啓、今この手紙を見た貴方へ。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと

生きるって何でしょうね。分からなくなりました。最近嫌な事ばっか重なってて、生きる気力がないです。もう死にたいだけど怖くて死ねないんです