人の目が怖くなってきてしまいました。前に、職場の事で色々あり適応障害と診断され3ヶ月ほど仕事を休職しました

前に、職場の事で色々あり適応障害と診断され3ヶ月ほど仕事を休職しました。
その後に、職場へ復帰し人間関係で嫌な思いがあった人達は辞めていました。
でも、一番私に危害…いや、少し私に対する行動が嫌な人は普通にいました。
ロッカーも隣で私がいると睨むし舌打ちするし、ファブリーズ…かな？めっちゃ大量に撒き散らします。
その事で私はまた精神的に落ち込み、接客業なんですが私が使った物を全て拭いています。
その事が耐えられなくなり、ロッカーの移動もOKもらい遠くなりました。
職場の雰囲気もいいし、いい人ばかりで楽しいのです。
でも、突然に訪れる手の震え、他人の目、何か自分の事を言われてるような被害妄想も出てきています。
そのせいで仕事を休みがちになり、迷惑をかけてしまって申し訳なくなってしまいました。
でも、そんな事が何度も起きても店長も副店長も周囲の人もとても優しく何も言わないです。
もう自分がなんなのか、どうしたいのか全然分からないし何でそんなに優しいの？って思ってるくらいです。
いっその事、自分はいなくなればいいのかな？って思っていたりしてとても辛いです…

なぎ

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ななしさん

世の中には、人を不幸にして喜ぶ人もいるし、誰でも全ての人から好かれることはないよ。

上司や周りに優しい人がいるなら、一人のために考え込んで病気になっては勿体ない。

職場全体が嫌な人間だってことも沢山あるから。
意味もなく人を嫌って攻撃してる人こそ、心の病だから。
それに関わると、普通の人を病ませる。
コイツらは自分が病気だから、楽しく幸せそうな人が嫌い。
そういう人を貶めて、苦しんでいるのを見るのが好きなの。

だから、悪意ある人間が喜ぶようなことはしないで。
自信を持ってシカトしたらいい。

自分が、同じような苛めをしなければいいだけ。

ななしさん

店長とか今の周りにいる人が普通だと思って。
優しい人は普通にいる。

更に、意地悪な人も普通だと思って。
意地悪な人や悪人は普通にいる。

どちらも普通にたくさんいるよ。
だから、自分が落ち着いて安心して優しい気持ちで生きられる場所が大切なんだよ。

必死で自分の場所を大切にして。
自分から手放さないで。

周りが優しい人たちなら、自分も優しく、周りが意地悪な人たちなら自分も嫌なやつになって。

意地悪なやつに優しくする必要もないし、傷付いたり、気にしてる素振りを見せるとエスカレートするよ。

とにかく、優しい人たちの中にいる努力をして。

世の中、肥溜めみたいな職場もあるからね。
大切にしなよ。

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もっと頑張らないと…私は全然、頑張ってない。もっともっと頑張らないと…でも最近、頑張るの意味が分からない。何を頑張ればいいのか私が嫌われるのも友達が離れて行くのも全部自分のせい。報いなんだと思います。体調不良で休みが多くなったり、友達に周囲の事で愚痴を

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。心の中の子供の自分に切ないです子供の心配をしなくてすむ日は来るのかな？死ぬまで続くのかな。心配できるうちが幸せなのか。辛くて苦しくてなにもわかんなくなったときどうしたらいいですか？死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？最近記憶力が乏しくなった。つらい。学校に行きたくない。一人部屋にこもって寝ていたい。ぽちゃまとの交換ノート人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ 99999999 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものかなんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。