宛名のないメール

スランプに悩む二次創作物書きマンに慰めの言葉をください

本を年内に書きあげますとかぬかしておいて、八割書いて残りの二割がぜんぜんできないまま年が明けてちょっとたったクズです

短編集なのに完成してるのがひとつしかありません

残り4つくらいがオチまで行けてないんです

期待されたのに書けないんです

いつもとは違うSNSで褒められたり上手いって言われても、私が投稿サイトにアップした小説たちがちっとも評価がもらえていないのでとても落ち込んでいます

私は自分の作品が嫌いです

稚拙だし、発想だってきっとありふれていてつまらないし、ほんの少し考えれば誰だって書ける文章しか書いてないので

でも同時に、頑張ったから褒めてほしいとか評価されたいとか思います

小説を書くのは好きで書かなくちゃ生きていけないから、むろん自分のために書いてるんですけど

誰かに期待されたらすごく嬉しくなってしまうので、本だけはどうしても書きたくて

でも書けないんです

どうしても途中で筆が止まって展開が考えられなくなる

糖分もとってみたし運動とかもやってみたけど全然考えが浮かばなくて

期待してくれたフォロワーさんにこんなこと言ったらたぶん失望されてブロックされるからここで言いますけど

とてもとてもしんどいです

あと一ヶ月で書き上げられない気がする

やらなきゃいけないので頑張りますけど、できなくて逃げるのってやっぱりだめかなあ

名前のない小瓶

90335通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

一度一回、すっぱりと自分に休息期間を設けて、他のことをするのはいかがですか？
なんだか、お聞きした限り、創作することに固執しているような、そんな印象をお見受けいたします。
それに、自分で作ったものが好きになれない印象も。
二次創作をつくることの辛さはよくとは存じ上げませんが、パフォーマンスを向上させるため、どんな人間も休息を取ります。学び直すことだってします。一度、二次創作から離れてみるのはいかがでしょうか。
あまり気を揉んでもよほどの人間じゃないかぎり、同じことしか考えられません。どうぞお気を楽に、ご自愛ください。

ななしさん

創作活動で何を目指してるのか。
創作する人の究極の悩みだから、まぁ仕方ないと思う。

でも、書かない事で、結局どっちも満たせないなら、自分が気持ちいいほうを優先して書けばいいのに。

フォロワーの嗜好を読んで気乗りしないプロットでも取りあえず作って書くか、フォロワーの評価は気にせず自分が好きで書きたいものを書くか。

生活かかってるなら、迂闊なこと言えないけど、楽しみでやってるなら、どっちがあなたの脳内麻薬を増やせるか、じゃないかな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います僕には無理なんだまだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。体育祭で孤立。競技に参加するのですが、その練習でびっくりするぐらい見事に孤立です。話す相手も話しかけてくれる人もいません。全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。先生へ(2024-04-26) たとえば、虐待やいじめや性被害などなど……そんなものが普通の世界で “それらを経験してない” って “えげつない幸せ” だって思わない？久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけどご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがね

スランプに悩む二次創作物書きマンに慰めの言葉をください。本を年内に書きあげますとかぬかしておいて、八割書いて残りの二割がぜんぜんできない