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約7年、、、出産をしてから約7年レス。一生このままなのかと思うと絶望でしかない。
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出産をしてから約7年レス。
一生このままなのかと思うと絶望でしかない
こんなことでと思われるかもだけど
でも別れるということは簡単にできない
辛い。
名前のない小瓶
203904通目の宛名のないメール
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自分が憎い 自分の気持ち悪さに吐き気がして止まらない 自分の腐った醜さに反吐が出る
わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は
あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。
先生にリスカばれました
僕は背後恐怖症なのか?誰かが後ろにいるだけで怖い
いつかまた会えるまで「短編小説」
『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない
自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい
姉なんかいなければいいのに
桜見は粋なもののはずなのに
過食に逃げちゃう自分大嫌い。
本当に久しぶり(2年ぶり)に来たので、近況報告など。
ぽあ、名前変えてもだいじょぶですか??
1週間後、10日後、2週間後、笑ってる私がここにいますように
あーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。
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