宛名のないメール

死人が羨ましい。癌になりたい。死にたい。

名前のない小瓶

91071通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分も早く死人になりたい。
毎日生きるのが辛いです。

ななしさん

私も死人、故人羨ましいです
私だったら癌よりさらに短期間で
死にたいな

隕石や爆弾が降ってきて即死とか

ななしさん

どうか元気に生きていて欲しいです。

ななしさん

とても分かります。死は救済と考えてしまうその気持ちも。癌になれば心配されるかもしれないという気持ち…は僕の深読みでしょうか。いずれにせよ、死は考えうる選択肢としてはありだと思います。
まぁ、周りの人々はそんな気も知らずに「死ぬな」なんて言うのかもしれませんが…。
もちろん、自殺を促しているわけではありません。「そう考えることは悪いことではない」と、ただそれだけを。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ) 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、なんかもう疲れました…。親の望んだ道を進むのも、興味の無いことをあたかも興味があるかのようの振る舞って自分を偽ることも。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる腐ってるようで腐ってないハイな気分になれません。 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。自分が死ぬ夢くだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。自由になって見える世界