寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて

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自分で言おうとしてる‥？自分は何も言ってないはず‥なのに、心の声が周りに聞こえてる‥真似されてる。自分が避けれる。 心が満たされてない。勉強のやる気が出ない。一日家で休んでも疲れが取れない。好きな事をしても面白くない。最近塾に行くことになった。でも結果になってなくて、親に怒られた なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です 久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。 最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。 というかもう11年前なのか。 時の流れが怖い。 変わりたいと思って頑張ってたけど、結局、変わらなかった自分に価値がないように感じてる。 死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。 もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだった 自分は恋愛下手だと思っています。みんなはそう思っているないかもしれないけれど、実際付き合った人も少ないし お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです どうやったら確実に死ねるんだろう。家から離れたところがいいよな。んで、首吊りが望ましい。 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 悪気はなかったのに謝ったのに許してくれない。謝られても許すか許さないかを決めるのはその人だと思う 部活動について。私は、運動部に所属していて、クラスや学年で友達がまあまあいる学生です。私は部活動で仲間外れにされています。 しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 大学院生になりました。生き物の研究をしています。あの頃やり取りしていた方たちは元気かしら。元気だといいなあ。みんなどういう風に過ごしてるんだろう。 なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。