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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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久々にここをアクセスしてみた。昔は、結構いろいろと自分も書き込みや返事をしたんだなあと懐かしく思った
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久々にここをアクセスしてみた。
昔は、結構いろいろと自分も書き込みや返事をしたんだなあと懐かしく思った。
今は元気がないからお返事とかできないけど、またそのうちに再開するかな。
自閉症スペクトラム障害
92045通目の宛名のないメール
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自閉症スペクトラム障害
(小瓶主)
自分に返事します。
元気ないけど、とにかく返事書きまくっているよ。
ただ、返事の返事は、チェックする元気がないのが困り者だけどさ。
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自閉症スペクトラム障害さんの他の小瓶
明日月曜日、仕事行けるかな?行くの辛すぎるな。 行けるかな。 次にうつ病とバレたら、退職しか選べない。 年齢考えると、転職難しいしね
コミュ障の影響もあって。職場で、私が話をすると、たいていトラブルになる。特にグループリーダーを怒らせるらしい
不安感が消えない。職場で、しばしばトラブルを起こす。でも、原因がわからない。ただ、これから起こるであろう問題点を指摘しただけなのに
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと
小説「大切なもの」#10残り4日
離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ?こんな顔だったっけ?」みたいな気持ちになった。
生きてるだけで死にたいとか、これはバグか?
すごく、すごく気持ちが悪い。なんなんだろう、これ。寂しいような、苦しいような。リアルに対してじゃない、ネットに対して。原因はわかってる、きっとあの子。
自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね
変わりたいですけど性根が甘ったれてます すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません
彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。
よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。
仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。
久しぶりに「あ、これ夢だな」ってわかる夢を見た
身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
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「届いたお返事」を全員が見れるようにしました。(2024.5.8)
お問い合わせのお返事の修正ができました(2024.4.17)
お問い合わせが表示されない不具合が起きています(2024.4.17)
一緒に死んでくれる人募集(自殺募集)の小瓶は流さないことにしました。(2024.4.17)
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