夜空の月を眺めてたら涙が止まらなくなった。家で1人、自分の存在意義を考えてた。何の感情も捨てて、ただ稼ぐロボットになれた

家で1人、自分の存在意義を考えてた。
何の感情も捨てて、ただ稼ぐロボットになれたら楽なのに。
なぜ自分は息をしているのか。疑問に思う。
死ぬ勇気が無いから死に損なう、何の価値もない自分。
寝たまま明日が来なければ。楽になりたい

名前のない小瓶

92449通目の宛名のないメール

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ななしさん

ロボットは、良いかもしれない。
でもさ。
ロボットは、迷惑かけてばっかりだと思わない？
感情が無かったら、何が良いの？
存在意義は、考えても思いつかないよ
考えるものじゃないんだよ。
無いんだよ。
私、存在意義無いもん

あなたにご縁があらんことを

ななしさん

多分辛すぎると感情が麻痺していくから、
そうしたら心を殺して…って感じになっていくのか、それか辛すぎて心を殺して生きることで感情がより麻痺していくのか。。
生きていくためにはお金が必要だけども、働く社畜にはなりたくないし満員電車になんて乗りたくない。
結局はなんのために毎日生きているのか分からなくなりそうだよ。

ななしさん

答えにはなっていませんが、数年前祖母に心を殺して生きていけばいいみたいな事を言われました。とりあえず生きていればいいという意味らしいですが。ものすごく腹が立ったのと悲しかったのを覚えています。心を殺して奴隷のように働けって事？うつ病になったりとか自殺とかしろって事って。それから一切連絡を取らなくなりました。どうやら彼女は今危篤状態のようですが会いに行く気にはなれません。確かに小さい頃には可愛がってもらいましたが、最後に話した内容を考えると愛されていたとは思えないから。

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存在意義なし。職場でもプライベートでもわたしっていなくてもいい存在だなぁって最近つくづく思う。このまま消えてもいんじゃね自分の存在意義がわからない。家にいても、職場にいても、友達といても結局自分は必要のない人間でいてもいなくてもいい存在であって自分の存在意義がわかりません。どう生きていったら良いかわかりません。辛くて死にたいです。毎日泣かない日がありません人との繋がりに自分の存在意義を見出してしまう。少しでも孤独感じると誰かを求めてしまう。付き合っている人がいるのに私の存在意義って何ですか？仕事をしに来てるのに、連絡先を教えてほしいと声をかけられて。私は私を認めてほしい勉強をしている時、何のためにこんなことをしているのかと思う時があります。自分の存在意義を何に見出せばいいのかどうやっても私は私の存在意義が分からない。私は私なのに。自分の不器用さに腹が立つ。誰か、私を殺してください私って何のために生きてるんだろう。自分の存在価値が分からなくなってきた。最近憂鬱な気分がずっと続いている生きてる意味ってある？死にたいのに、死ねない。親に手を出され。友達はいない。信頼できる人はいない。存在価値がわたしが此処に存在してしまっていることはデメリットしかありません。わたしが少しでも何か誰かにメリットを与え私の存在ってなに？生きる意味って？旦那と一緒にいたいと思っちゃダメなの？私といると面倒くさい？ホントに私は自分の存在意義がわかりません。おもしろいことを言えるわけでも、特別個性があるわけでも、優しいわけでも生きる理由について考えていた。何かや誰かに自分の存在理由を与えられることは不自由で、それはそれで何となくつらい消えたいです。学校もバイトも私が居なくても普通に回るし、生きている意味が見出だせないからです。自分の存在意義死んでしまいたい。消えたいと思っています。人に迷惑かけてマイナスしか生まない私なんか死んでしまえばいい自分の存在意義って何かあるのかな。サークルの親睦会。飲み会の勝手がさっぱりわからなくて戸惑ってばかり自分の存在意義を見出だせない。取り立てて目立った何かもないし、期待されているわけでもない。周りからも誰かと比べられることで自分の存在を否定されてる気がする

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