宛名のないメール

世の中って、どうして真面目な人ほど損をするんでしょうね

もう疲れてしまいました

頑張るなんて馬鹿みたい、って思ってしまいました

学生時代、勉強を物凄く頑張った

でも褒めてすらもらえなかった

次も満点取るように、としか言われなかった

点数が８割を切ると怒られた

必死に勉強して、成績上位をキープした

問題が解けなかったとき、躓いたとき、自分は何でこんな問題も解けないんだろうって何度もパニックになって自傷もたくさんした

○点以上取ったら欲しい物を買って貰えるような友人が羨ましかった

結果として、学校で宿題などは私のを写す目的で他の子たちに良いように使われた

テストだって頑張った

でも、テスト結果はあまり成績に反映されず、日々の授業態度や出席率で判断された

そのためギリギリ赤点回避した子と最終成績があまり変わらなかった

体育の授業は実技試験を頑張ったのに最悪だった

運動部の子、自分の好きな子を優遇するような教師で、運動が苦手な子の中でも教師に好かれなかった私は軽く蔑ろにされた

理由はテストも出来て運動もそれなりに出来ることが不満だったらしい

苦手な運動も一生懸命頑張ったのに、周りからはそんな風に見られてたんだと思い悲しくなった

他にも、親に習い事をしたいと言った事があった

お前には無理
金の無駄と言われた

ピアノを習っている子、楽器が演奏できる子がとても羨ましい

音楽が好きなのに、私は楽器が何もできない

それに趣味も何も無い

学生時代に、すべて勉強の邪魔になるから、という理由で何もできなかった。させてくれなかった

成人したが、勉強しか取り得のない、生きる意味の無い屑みたいな奴になった

大学受験は失敗し、医者になる道は閉ざされ、テキトーに選んだ大学でそんなに好きでもない事を学んでいる

最近は勉強すらやる気が落ちて本当の屑になってきている

今まで何のために頑張ってたんだろうって、分からなくなっている

将来なりたい職業もない

なりたかったものにはもうなれない

大学でも、私は必死に頑張って単位を取ったが、サボりながら楽に同じ単位を取った友人を見て、頑張る意味無かったなと思ってしまった

昔からのガリ勉癖が抜けず、周りとの勉強に対する熱の差に驚いてる

できない自分を責めてパニックで自傷しながらも頑張るより、周りのように手を抜いて気楽に過ごすべきなのでしょうか

頑張らなくても良いのでしょうか

頑張るというか、手を抜くところなどのオンオフが下手くそなんでしょうかね

どんなに真面目でも、他の事は何もできないので、社会に出れない、意味の無い奴ですよね

もう、色々と疲れました

名前のない小瓶

93570通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

誰のための真面目、を選んで生きていたのかな？

自分のために生きてみるという選択肢もあるよ

ななしさん

バイトはしてますか？

今からでもサークルとか習い事で音楽やってみるといいと思います

音楽って癒しです

好きなことをしたら少しは氣分も晴れますよ

(*^^*)

冬

頑張らなくてもいいのかな？という問いにはそうなんじゃないかなと最初にお答えします。

主さんには不本意かもしれないけど、損得で言えば、主さん自身が損得を考えておられる故の発想ではないでしょうか。だから、そんなこと考えちゃダメですよ！なーんて言う気はさらさらありません。損得超えて高邁に生きなさいなんてこともありません。
ただやりたいようにやることも、これからは選択肢に入れていいんじゃないですか？と言いたいだけ。

主さんの真面目さ、几帳面さ、他者を出し抜こうとしない悪意のなさに意味がないとは思えません。
周りのように手を抜く事は難しかもしれないけれど、ご自分の中の好き嫌いの声に耳を澄ませてそちらを優先にすることは努力がいったとしても、主さんご自身に良い結果をもたらすだろうなあと、私は思いました。

他人がどーたらこーたら言う土俵から少し離れられるといいね。

ななしさん

すごく共感します。
私はまだ学生でたぶんあなたほど頭は良くないと思いますが...

頑張って勉強してそれなりにいい成績をとっても、サボりながら私の答えをうつしているような人と結果はあまり変わらない。
そういう人はいつも自分は人生楽しいとかバカみたいなこと言ってる。
何も頑張らないで手を抜いたほうがそんなに幸せに生きれるならそのほうがいいのかな？
そう思ってちょっとだけ手を抜いてやったこの前のテストは最悪で、一回悪かっただけで死ぬほど落ち込んだ。

真面目な人ほど損する世の中、どうにかしてほしいですよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目大好きなあなたへ「短編小説」またやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった友人関係について相談私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある最近の部活好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない自分の周辺の人間と話す時にいよーに緊張するようになった。人によって受け止め？違うし、同一人物でもその日の気分で変わったりするから反応含めて返事に悩みまくってる疲弊する。私の勤務先の現場に、視察に来る本社の人に、皆内心迷惑しているんだよ！　本社の社員が、私達現場の人間を大切にしないの、私は何度も見て来てしまった嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー今日あった少し悲しいこと〜(TT)

世の中って、どうして真面目な人ほど損をするんでしょうね。もう疲れてしまいました。頑張るなんて馬鹿みたい、って思ってしまいました