嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪

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病気で働けないのと働かないのは違うだろ 個人的に匿名の返事は好きではない。匿名は好き勝手言えるからだ。それがメリットでもありデメリットであるのは理解しているつもり。 自分の悩みや不安を相談できたらマシになるのだろうか。自分の気持ちや考えに共感が得られたら救われた気持ちになるのだろうか。 父親にいなくなってほしい。父親が大嫌い大嫌いで、存在が煩わしくて仕方ありません。正直、１日も早くこの世からいなくなってほしいです。 こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかない あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。 小説「大切なもの」＃3萌希の過去 考えないふり、見ないふり、聞かないふり、どれをしても現実の怪獣が私の前にやってくる 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで なんでいてほしいひとからいなくなるんだろう。去年入った先生が離任されました。しんどいときもたのしいときも適切な言葉をくれて、一つ一つの言葉が優しくてかっこよくて頼もしい先生です 独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。 私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。 またスピリチュアルにお金をたくさん使ってしまった。娘を元気にしたくて、あの手この手…軽く10万は使ったはず ただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい 死ぬと思ってたからなにもしてこなかった自分と違って、皆は頑張っているのかもしれない……えらいなあ 死にたいわけじゃなくて…ただしんどくて親のプレッシャーから潰されそうになる感覚があるんです お返事見返してフォロワー見返して、居なくなってしまった子たちのことを思い出す。