宛名のないメール

私って大して辛くないのかもしれない。
お父さんの言う通り、悲劇のヒロインを演じているだけなのかもしれない。

半年以上前に、いつもは穏和で優しいお父さんがぽろりとこぼした言葉。
言われた瞬間、涙が止まらなかった。
直接言う勇気はなかったから、スマホの中でいっぱいいっぱい謝ったよ。
今も私の心に深く深く突き刺さってる。

たまに思うんだ。
私って病みアピールしたいだけなのかなって。
その時は苦しくて、楽になりたいって思いながら文章を書くの。
でも心の奥底で、心配されることを求めているんじゃないかって怖くなった。

そもそも私はすっごく恵まれた環境にいるんだ。
お父さんのことを恨めしく思うこともあるけど、それもしょうがなかったんだ。
それなのに辛い苦しい死にたいって、私おかしいよね……？
全部私が悪いんだよ。
私には無理だって最初から諦めちゃったり、嫌なことから逃げちゃったりする。
ここにいると実感させられる。
私がみんなより幼くてバカでごみくずだってこと。
勉強だけじゃなくて、人間性も欠けてた。
好きな言葉は“思いやり”だって言ってたくせに通知表で思いやりの所に丸がついたことはなかったもん。
死にたいって数え切れないくらい思ったけど、半年以上死ねてないし。
口先だけのごみ人間だよね……。
こんなの書いときながら、心の中では慰めて欲しいって思ってる。
私って本当に醜い。
汚い。
殺したい。

雨水

93831通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

多感で繊細な感受性豊かな子の
思春期の健常な悩みに見えます。

雨水

（小瓶主）

うさぎいぬさんへ

お返事ありがとうございます。

そう言ってもらえて嬉しいです。
ありがとうございます。

うさぎいぬ

雨水さん、
私なんかは死にたいを深く何千回と思いましたよ！
って私のことはいいか。

心配されたい、慰めてもらいたいって思うのが駄目なのでしょうか、
普通のことだと思いますよ。

これだけ思い悩んでる人が人間性に欠けているなんてことはないですよ。
その逆！
人間性に溢れている。
それも物凄く！
私から見れば雨水さんはとても魅力に溢れた人ですよ。
お会いしてお喋りしたいくらいです。

必要以上に思い悩むことはありません。
だってこんなに思い悩むことのできる人間性に溢れているのだから。

雨水

（小瓶主）

“昼庵吞”主さんへ

お返事ありがとうございます。

そうですね……。
大切にします。
ありがとうございます。

“昼庵吞”主

こんにちは、お節介おじさんです。

私もパニック障害になって、運転中に何度も発作を起こし、心身共に追い込まれて……

ある時、自分で自分の首を絞めてました。
意識がボーッとしてきた時、ふと我に返りまして……

その後は、みっともないくらい大声あげての大号泣！

給料は良いけど、かなりブラックな会社だったので、もう辞めようと思うと家族に相談したら、

「生活どうすんの？」

「そんなもんになるかア？」

と、誰一人理解すらしてもらえませんでした。

傷みというものは、経験した人にしか分からないし、理解しようという気持ちがなければ、分からないものです。

通知表の評価で、あなたの全てが決まることはありませんよ。

“思いやり”は、経験の積み重ねから生まれるもの。

大事にしてくださいね。

雨水さんの他の小瓶

ずっともやもやしています。辛いことはないはずなのに、何もしたくないと思ってしまう。今朝もしばらく、パジャマのままでいました。頭が働かなかったわけではありません 7ヶ月も留守にしててすみません。新しく届いたお返事、読みました。とても嬉しかったです。読んだことのあるお返事も読み返して、また苦しくなっていた心が、楽になりました生まれてきたくなかった

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

君の声が好きだよ。やっぱりだめだ脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。将来が絶望でしかなくて詰んだ 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞自分は1人しかいない。身体は1つしかない。だからどんなに有能でも誰かに頼らなくちゃいけないの、もどかしいことあるんだろうなあ……なんて考えてしまった。あーやばいほんとに。何もかもがうまくいけてない。なんかこれ書くのもめんどくさくなるくらいもう動きたくない。いつからこうなったんだろ。幸せになりたいけどそれを拒む私。言葉一つで自閉症、ＰＴＳＤ、双極性障害。診断が下りたわけではありません。抑うつ状態が十年以上続いています。最初は、軽いうつという医師の見立てでしたが、改善しませんでした。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？もうどうしたらいいかわかりません、、お願いですアドバイスください。別れたくないけど辛いんです。#ネット恋愛

私って大して辛くないのかもしれない。お父さんの言う通り、悲劇のヒロインを演じているだけなのかもしれない。優しいお父さんがぽろりとこぼした言葉