宛名のないメール

ごめんなさい
人を信じられません

信じたいと思うのに

でも辛いとか悲しいとか
私が言うと受け入れてもらえない気がしてる

だから今誰にも本音が言えません

ごめんなさい
いつもしっかりなんかしていない
ごめんなさい
いつも笑顔でなんかいられない
ごめんなさい

だけど私はそうでないといけない
みたいなところを感じる

つらいです

ごめんなさい
人を信じられません
ごめんなさい
人に本音が言えません

一人でいたい

名前のない小瓶

98207通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

じゃあ本音言わなければいいし笑顔でいなければいいし別に人を信じなくてもいい。
そりゃ人と人とは違うし、悲しさとか苦しみとかそのままわかってもらえるはずないから、一人でいればいい。
自分の感覚に嘘ついてないかどうかの方が重要だと思うよ

ななしさん

いつもしっかりしていなくても

いつも笑顔でなくても、良いんですよ。

人を信じることって、難しいことですよね。

信じられないなら、信じなくていいんですよ。

でもその自分の気持ちは信じてあげてください。

小瓶を流して、教えてくれてありがとう。

あなたが声を上げてくれたから、気づけました。

少しでもあなたが楽になれますように。

きさね

はじめまして。主様。

まず、そんなに謝らないでください。貴方は何か悪いことをしたのですか?

そしていつもしっかりして、いつも笑顔でいられる人なんて少ないでしょう。貴方もそうである必要は無いんですよ。

主様。これは私の経験談ですが、私は昔色々な事があり、人間不信になってしまいました。主様と同じように誰にも本音を言えませんでした。皆の前ではなるべく笑顔を作って、何があってもいつも大丈夫だから、って嘘ついて。とても辛かった。
今、新しい環境になって、友人が増え楽しい日々を送っています。でも、やっぱり本音は言えないままです。
私が本音を言えるのはここだけです。

主様、私の言葉も信用出来ないかもしれませんが、ここの人達は優しい方がたくさん居ます。ここでは力を抜いてもいいのではないのですか。本音を受け止めてくれる方もたくさんいます。

そんなに自分を責めないでくださいね。

ななしさん

最近私も他人を信じられない気持ちが強まって
しまいました。

自分が思っているように他人も思っていると思って
しまう。

自分はこうしなければならないと思っていると
他人もそう思っていると思い込んでしまう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

あなたはそれで、御満足かもしれませんけどただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。姉妹だからって何？ジェンダー話になるのかなぁ変えたかった人生。信者ついてるんでしょう？あるいはパートナーやら親友とか。昔はそれが最良の人間関係だったらしいけれど、何かあったらすぐ離れるんでしょう？今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。アホな学生によるアホな話好きを思い出の中に置いてきた「短編小説」 20年振りの仕事行ってきました。「お金を稼ぐ」と言うのはこんなに大変だったんだ、と痛感してる最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪信頼していたネッ友から酷い言葉を言われた

人を信じられない。信じたいと思うのに。でも辛いとか悲しいとか私が言うと受け入れてもらえない気がしてる。だから今誰にも本音が言えません