宛名のないメール

仕事が嫌でやめたのが半年前。
公務員試験を受けるという建前で現在進行形でニートをしています。

公務員試験のための勉強、しなければいけなかったのに、結局全然せずにダラダラ無意味な時間を過ごして今に至ります。

勉強をしていた時期もありました。
でも、一回やる気が逸れたら二度とやらなくなりました。

実家暮らしでお金も払わず、家事もせず、
ただただスマホをいじる毎日です。
親は私が勉強してると思ってます。
何の同情の余地もない、ただの怠け者の最低野郎です。

試験日がただただ終わるのを今まで待ってました。
明日は試験日です。絶対に落ちます。

申し訳ないと思いながら毎日だらけて過ごしてました。
でもそんな罪悪感も結局勉強してない時点で偽物ですね。

もう自分が信じられないです。
これからきちんと生きていける気がしません。
こんなところに書いたって何も許されない。

明日が終わったら就活します。
結局この半年の時間は無駄でした。
自分はどうしようもない怠け者だということを、痛感しました。それだけです。

名前のない小瓶

103680通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分の事を責めないで下さい。
長い人生で考えて、今はほんのいっ時。
いつかきっと、自分が輝ける場所が見つかりますよ。

ななしさん

就活がんばってください。しかし、公務員になれるなら、頑張ってみたほうがいいですよ。

ななしさん

どうしようもない怠け者だと痛感されたのなら、無駄な半年ではなかったのでは？

ただただズルズルと時間を過ごすことしかできない時もありますし、私は別に小瓶主さんのこと怠け者だとは思いませんが…

何度やらかしたとしても、必ず何かを学んだり得ているものです。（本人が認識してなくても）
なので、このままずっと…ということはないですよ。
例えば、今回学んだのに、決意していた就活が伸び伸びになってしまったとしても、です。
だってあなたは罪悪感を感じているし、次こそは！と前進することを忘れていない。

必ず変化していくと私は思います。
ゆるりとファイトでいきましょう！

ゆずきち

自分も仕事が嫌で辞めたくて、逃げで公務員試験に応募しました。
ですが、結局行くのが嫌になってしまい、連絡だけして行くのを断念しました。

なんで仕事が嫌でそっちに行ったくせに、それも最後まで突き通せないんだろう…と自分を責めました。
周りに相談しても皆優しくて、『そういう時もあるよ』『面接大変だから仕方ないよ』って言ってくれて、余計罪悪感が湧きました。

このご時世外出で気分転換は難しいですが、一度なにもかも忘れて心を無にして、合格したらコレ買おうとか、どこ遊びに行こうとか、目標を掲げて取り組むといいかもしれないです。
自分も人を応援できるような人間ではないですが、同じ境遇で、思わず自分が書いた文章か！？と驚きました。

辛い事、嫌なこと、生きていれば楽しい事ばかりではありませんが、同じ境遇同士互いにがんばりましょう。

ななしさん

明日が終わったら就活すると決めていらっしゃるなんて、とてもすごいことだと思います。あまりご自身を責めないでください。もっと素敵な道が、まだまだあると思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日息苦しいし、眠たいし、頑張りたくてもどう頑張っていいかわかんないし、息継ぎできないクロールみたいに苦しい自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 臆病者の最近気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる友達にむかついた話！前に友達と遊ぶ約束をして、電波の関係で外で連絡をとれないのを友達は知ってるはずなんですけど。40分まって来なくて、友達に聞いたら『𓏸𓏸結局来るのかなーって』生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。面接がある怖い日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪

どうしようもないクズ人間。仕事が嫌でやめたのが半年前。公務員試験を受けるという建前で現在進行形でニートをしています。公務員試験のための勉強