宛名のないメール

色々な小説読んできたけど
そのどれもが自分の宝物
小さい頃から劣悪な環境にあった自分にとって物語の世界こそもっとも安心できる場所だった
泣いて笑って
現実の思い出なんてほんと殴られるか怒鳴られるかイジメられるかぐらいしかなくて一つも思い出したくない事ばかり
でもふと自分が昔読んだ小説を見た時は、そこで過ごした宝石のような時間が蘇る。
仲間がいて家族がいて、自分はいつも自分じゃない誰かで
楽しかったり悲しかったりするけれど、それはどれも綺麗なもの。透き通った感情だけがそこにある。
小さい頃からいつも小説の世界にいけたらいいのになって思ってきた。
その思いは今も変わらない。
現実はあいもかわらず糞の一言で、なんでこんな所で生きてんだろうなぁとかなんで生まれてきちゃったんだろうなぁって思わせてくるような事ばかりだけれど、何故か現実が糞であれば糞であるほど物語の世界がキラキラしてくるんです。
自分の中にある沢山のそういったキラキラした感情だけがあるような場所に行きたい。
もう怒鳴られるのも理不尽に殴られるのも嫌だよ。
どす黒い感情しか生み出さない。そんな現実が本当に自分は嫌いで嫌いで仕方がないんです。

名前のない小瓶

104884通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は小さい頃から友達がいなくて、休み時間は今も図書室に行っています。
いじめられたり本を読むやつは陰キャだと罵られたりするけれど、それでも本を読みたい。本を読んで登場人物の気持ちになったり登場人物の行動に勇気が出たり…
本の世界に入っていってしまいます。
小瓶主さんの言うとおり、宝石のような時間に今も昔も思えてきます。

私は将来、作家になりたいという夢を持ち続けています。
だから、今日もいじめられても図書室に行くのです。

私事ですみません。
長文失礼いたしました。

ななしさん

小説の世界いいですね。

私も今とは違う世界に行きたいです。
前世、来世、動物、宇宙人などの世界に行きたいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう HSPだから恋愛できない。普通の女の子に産まれたかった。話が合わなくて友達と恋バナできないあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。ふらふら。今日は常備薬忘れて、頭痛薬３回飲んでフラフラ、休み無し、夜遅くまで仕事、疲れてめまいがする。家族の風邪と、私の月経日が重なってつら〜……って感じ。私が楽をするために早く元気になってもらうよう栄養があって食べやすいものを作って食べてもらってはやく元気になれーーー！！キズパワーパッドって貼り直せますか？ただの偽善者こんなに頑張ってるのに。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。？(ちょっと意味不かも)　正しいって何？模範通りにするのが正しい？模範からかけはなれた者は皆に含まないのが正しい？１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに学校に行けてない。まあそれ自体はけがのせいだから仕方ないのだけど、勉強が遅れる。やばいやばいやばい。学校に行きたくない。大好きなあなたへ「短編小説」ずっと1人で

小説の世界に行きたい。色々な小説読んできたけどそのどれもが自分の宝物。小さい頃から劣悪な環境にあった自分にとって物語の世界こそもっとも安心できる場所だった