ダメな自分。小さい頃から人の顔色伺って、言いたいことも上手く伝えることが苦手で、今私は何を言うのが正解か考えていた。自分

小さい頃から人の顔色伺って
言いたいことも上手く伝えることが苦手で
今私は何を言うのが正解か考えていた。
自分の考えは正しくないと常に思って
思ってもないこと言ってた。

人には劣等感を感じて
コミュニケーション能力が低いなとか
容姿が悪いとか
人に求められない自分はなんてダメなんだ。
そんな自分を変えるために私はダメな自分を殺すことにした。

頭の中に自分が2人いて、
一人は外に出る自分とダメな自分。

上手くいかないダメな自分を見つけると
もう一人の自分が自分を徹底的に心の中で痛めつけて
首を締めて、だからお前はダメなんだと言い聞かせる。
ダメな自分を殴って、ダメなところを殺すことで
外に出れる。

ダメな自分を許せと言うが
また同じダメな自分が現れたら私はまた許せずに
あいつを殺したくなる。
みんなダメなところがある、同じと言うけど
誰がダメな自分を許してくれるのか
誰も今まで許しも必要としていなかった
ダメな自分を今更外に出したら
どちらの自分も私は許せなくなる。
いつだって人から必要とされなかった自分を
誰も見向きもしなかった自分をこうやって殺して
ようやくまともな生活を送れるようになったのに
私はあいつを許しはしない
実直だから自分を責めているわけではない。
生きていくにはこの方法しかなかったから。

誰が必要としたこの私を。

名前のない小瓶

105917通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

人は人、自分は自分です。
あなたはダメな人じゃない！と言いたいところですが…
私はあなたのことを知りません。
ですか、自分に良いところが無ければ作れるいいんです。
どんな小さな事でも良いです。綺麗事でも良いです。
それに、人の顔色伺えるってすごいことですよ！
私は人の顔色を読めないので、いつも母に叱られます。
お互い、これから頑張りましょう！
偉そうなこと言ってすみません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

5年前の私へ半端な書き置き放出。５つ言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。僕の感情は素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。あはは、しにたーい手のかからない子より、手のかかる子の方を気にしてしまう……そういうことがあるのです。私を好いてくれる人より、私を嫌ってる人のことを気にして。そういうことがあるのです。生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまった独り言。死にたいと言うか消えたいんだよね。死ぬことは怖い。けどすっと、この世界から消えたい。題名なし新学期しんどい。やることが多すぎて潰れてしまいそう

ダメな自分。小さい頃から人の顔色伺って、言いたいことも上手く伝えることが苦手で、今私は何を言うのが正解か考えていた。自分の考えは正しくないと常に思って