自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。

ある日突然に、ひどい鬱？に襲われました。
長いことこわばるように布団から身動き取れなくなり、
全てのあらゆることが手につかなくなりました。
仕事も、友人関係も、趣味のSNSなども、
それまで普通にこなしていたあらゆる約束を破りましたし、あらゆる立場や地位を捨てました。
自己肯定感がどん底に落ちました。
幾分かのスキルがあっても、予定も時間も守れない今の私では何の使い物にもなりません。
今はもう、自分を約立たずの人でなしだとしか思えません。
鬱の波が少し上向きになって、
何か新しいことを始める意欲がたまに起きても、
また同じ事が起きて、誰かを裏切るのが恐ろしく、自分でブレーキをかけてしまいます。
何処かで「あの時逃げたお前が、どの面下げて太陽の下に出るのだ」と
後ろ指さされるような強迫観念にかられ、家の廊下でうずくまってしまいます。
願わくば、誰も傷つけることなく、煙のように消えてしまいたい毎日です。

名前のない小瓶

203177通目の宛名のないメール

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部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうあああアラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。今日は悲しい日。涙がいっぱい出る日。情緒不安定。昔母に言われて悔しかったこと、辛かったこと、悲しかったこと、思い出してしまうコロナ対応キツすぎ。またまたコロナクラスターがおきた。第5類になっても対応は変わらない。部屋隔離。ガウン着用、ヘッドキャップ、フェイスシールドを着ける。常時N95マスクを着ける終わりの始まりどうしちゃったんだろう、わたし。しんどいって言えない。親友への執着心を無くしたい、という話。僕にはかなり長い付き合いになる親友がいる。親友は女の子。僕の体は女性なので、同性の親友ということになるまたお話したいです。報告つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか電話が嫌い。ものすごく嫌い。それなのに、それを知ってるのに電話をかけろっていうのなんで？『違いに優劣はない』なんて言われても羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。夢の中が1番幸せ。