やっぱりそろそろやめ時かしら。これ以上生きてても何も変われない気がする。毎日明日は頑張ろうって思うのに、毎日できない。出

やっぱりそろそろやめ時かしら
これ以上生きてても何も変われない気がする

毎日明日は頑張ろうって思うのに、毎日できない

出来なくて、眠ってしまって、目が覚めて、悲しくなって、やらなきゃいけない事があるのになかなか起き上がれなくて、気づいたら家出なきゃいけない時間になっちゃって、ご飯もろくに食べずに、髪の毛もボサボサのまま登校
毎日毎日同じことの繰り返し

なんで頑張れなくなっちゃったんだろう
今までは普通にできてたのにね
当たり前のこともできなくなっちゃったよ

直そう直そうって思い始めてから、はや3ヶ月
何か変わった?
何も変わってないよね?
むしろ酷くなってるんじゃない

このまま受験を迎えることになるのかな

私だけ何もせずにあっけなく終わっちゃうのかな

やだよ
なんでできないの
なんで

でもね、私毎日学校に行くことは頑張ってるんだよ
予習やってなくても、小テストの勉強してなくても、人間と話したくなくても
ズル休みはしないようにしてる
みんなは頑張ってるんだから
私だけズル休みとか、それは嫌

でも学校行ったら行ったでつらい
小テストなんてボロボロだし
予習やってないから当てられても答えられなくて軽く怒られるし
ペアワークとかいうのは話したくもない隣の人と話さないといけないし

他の人に迷惑かける訳にもいかないから、できるだけ明るく振舞って
とりあえず笑って
今まではそんなこと意識しなくてもできてたんだけどな、、

先生たちにも嫌われちゃったかな
元々希望なんてないのかもしれないけど、失望されちゃったかもね
大好きな先生に嫌われちゃうのはやだな

本当に私どうしたらいいんだろう
これから変われるのかな
いや、変わるっていうか、元に戻れるのかな

甘えてばっかりの私を、誰かどうにかしてください

名前のない小瓶

105981通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

小瓶主です。

お返事ありがとうございます。

本当にありがとうございます。

そうなんです、みんなは何も意識してないと思うけど、周りの人からのイメージってすごくプレッシャーなんですよね。

今まで友達に話しても、「そんなことないよ」とか「頭いいんだから」とか、そんなのばっかりで、、

でもそういうわけじゃないんですよね、、

周りの人が思ってるほど、私は頭も性格もよくなくて、そういうのは周りの人たちの想像で、今までそれをわかってくれる人がいなかったんです。

初めて私の考えてることをわかってもらえた気がします。

こんな事

じゃないですよ。私にとってすごく大切なお返事です。

素敵なお返事をもらえて嬉しかったです。

本当にありがとうございました。

ななしさん

君は立派だ。本当は全部投げ出したくて仕方が無いほどつらいんじゃないかと思う。こっちの勝手な捉え方だけれど…

甘えじゃなくて1つの防衛機能みたいなものじゃないかな。
嫌われるのは怖いよね。

あのね、自分もあなたと同じなんですよ。
何とかしなきゃって思っていても、自由に動けないのです。心に毎日少しずつ少しずつ重りが乗せられていく感じ。
あなたの3ヶ月。もしかしたらあなたからしたら無益に過ごしたものと思うかもしれないけど、意外な事に意味の無いものじゃ無かったりするよ。
ねーつらいよね、相手の為に笑って過ごしたり明るく堅実な振りしなきゃいけないなんて。

その手の振る舞いや考え方とかって周りが無意識の内に相手に求めて、強いちゃってるんだもんねそういうの。
だからこそ、積もり積もった分を消化する為にそう過ごしているんじゃないかな。でも、決して悪い事じゃない。
暗い気持ちがずっと自分の中で淀んでいるのなら、敢えてその気持ちに意識を置いたままにしてぼーっとするのも良いかもしれない。

ごめんね。何か上手く書けないや。でも、君と同じ人が意外といたりするよ。
人である以上生きている限り変わっていって、その度に戸惑ったり受け入れてくものだろうから、いつか頑張り続けてきた日々と今のあなた自身を受け入れられるようになったのなら、頑張った自分自身をいたわってあげて。

うわー…こんな事しか書けなくてほんとすみませんとです…嫌な気持ちにさせちゃったら本当に申し訳無い(´；ω；｀)

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。長女になんて産まれなくなかったです。まだ頑張れるよ！とか励まさないで気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う逃げたことについてまだ生きなきゃないのかー…… ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。自分がいない方が回るんだから死にたい。何もかもが足りなくて余計で意味がなくてそれなのにしんどくて。早く死にたい標語12 あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。現状報告②１時間目は遅刻。４時間目で早退。担任、学年主任、生徒指導。いろんな先生方を巻き込んでしまった

やっぱりそろそろやめ時かしら。これ以上生きてても何も変われない気がする。毎日明日は頑張ろうって思うのに、毎日できない。出来なくて、眠ってしまって