宛名のないメール

仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。
結局、有給の間に仕事に就かず車の免許も有効期限切れで終わり。
自分でも何やってるんだろう、ダメ人間だなって思ってる、わかってるのに。なんでわざわざ自分から不幸な道に進んでるんだろ、馬鹿なのかな。
逃げてばかりな自分が嫌だ、変わりたいと思って結局変わらず終わってしまう自分が嫌いだ。
自己肯定感を高めろ、ネガティブになるなって言われるけど、そんなこと自分が一番わかってる。できたら苦労しないよ。
やっとまたアルバイトだけど働き出して少しはまともな人間になれたかなって思ったけど、やっぱり働きたくないって思っちゃうクズなんだよな。
今まで楽な方にばっかり逃げてきたツケが回ってきてるんだろうなあ。過去に頑張らなかったから今も頑張らないんだ。
生きてて楽しいことはたくさんある。でもふとしたときに楽しいことしててもなんか虚しくなる。何もかも投げ捨てて消えてしまいたいって思う。
五体満足で生まれてきたんだから、他の人より苦労してない、もっと大変な人がいるって言われるとその人に自分の寿命を譲るから早く自分の寿命が来たらいいのにって思ってしまう。
死にたいけど死ぬ勇気もないし、生きたいけど生きてるのが面倒だ。
まあ、こうやってああでもないこうでもないって悩む時間があるだけで自分は恵まれてるんだろうな。
ふとしたときにしんどくなる。大したこともしてないくせに。
何やってるんだろ自分。理想の自分とかけ離れすぎてるなあ。まあ理想って言えるほどのビジョンは全くないけど。
なぜこんなにも働きたくないのか。みんなそう思ってると思う。他の人はそれでも働かないと生きていけないってことをわかって働いてる。でも自分は甘えてる。働きたくないから働かなかった。貯金がすっからかんになって働くことにしたけど、ほーんとギリギリにならなきゃいっつも動かねえなあ。あんなに休みまくったし、だらけまくったのにまだまだ休み足りない。
人間向いてないな。何だったら向いてるかな。
あー、自分は何がやりたいんだ？わからない。そこから目を逸らし続けている気がする。
夜中ってろくでもないこと考えないな。
明日の朝になったらちょっとは思考回路がマシになってるかな。
あーあ、虚しい。しんどい。

名前のない小瓶

106100通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

楽しいときがあってよかったです。
無理して頑張らなくてもいいと思います。
楽なこと、楽しいことを追求していく過程で仕事も楽しめるようになるといいですね。
たまに虚しくなったって人間らしくていいじゃないか。

ななしさん

まあ、「働く」というのは人間の発明の中でも一番ろくでもないものだ、という説もあるくらいですし。

というか、回遊魚のごとく「動いてないと死んじゃう」というタイプ向けに全て設定されている上に、それが最上の美徳ということになってしまっているのが問題だと思うのですが。
その類の人と、うまい具合に搾取する側に回れる人は、やたらと声も大きいし。

私も上記のことを過剰に期待されるなら、人間が向いているとはあんまり言えません。

人間の体からして、よくできてはいるけど精密過ぎて刺激に弱過ぎる機械みたいですものね。

光合成ができる、好きな時に好きなだけ冬眠状態になれる、痛みとか一切感じない、そんな生き物になれたらなぁ…。

まりぽーさ

あなたは、そのままで素晴らしいんです。

まずはそのことを信じる事です。

仕事ができるから素晴らしいんじゃない。

人にやさしくできるから素晴らしいんじゃない。

ただただ、今のあなたがそのままで素晴らしいんです。

自分を愛するって簡単なこと。ただそう『信じる事』です。

あなたは大丈夫です。自分の事すごくよくわかってる。

だめなところがあってもＯＫなんです。

あなたは完ぺきな人だけを好きになりますか？

そうではないと思います。

ダメなところがあってもそこを受け入れていると思います。

それでいいんです。

どうか頑張りすぎないで。

そして大切なことは「感謝すること」です。

毎日ご飯が食べられることに感謝

雨風をしのげる家に住んでいることに感謝

働く場所があることに感謝

何でもいいんです。

感謝してみると自分がいかに恵まれているか、自分がいかに愛されているか、わかると思います。

ぜひやってみて！！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき死んでいいのかな。カスミソウと。白いバラを3本束ねて。残った毛糸の活用法を教えてほしいです。授業で使って、残った毛玉をせっかくのなのでつかおうとおもっています妹へ。大嫌いです。あなたのことが。親のいないところで悪口ばっかり言ってきて。家での地位はあなたのほうが高いから、私が何も言えないのを知っていて、そういうのでしょう？親のおむつ替えに心が折れそう… いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。苦しい。ずっと。思考を変えようとしても変えられない。もうむり。ハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかり人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけねぇ、私が2番目に愛した人。君、愛されてたみたいだよ。今でも好きだと言ってくれるんだよ。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない

生きるって難しい。仕事を辞めて有給の間に転職活動をすぐやるつもりだった。有給期間中に車の免許を取る予定だった。結局、有給の間に仕事に就かず