宛名のないメール

つらいつらいしにたいしにたいくるしいきもちわるいさみしいだれかたすけて

名前のない小瓶

106106通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ねこドーナツ

頑張れ、負けるなって自分に暗示をかけてみて。

まりぽーさ

大丈夫ですか。

あなたは大丈夫、そのままの自分を受け入れて。

嫌なことは全部吐き出してしまえばいい。

ななしさん

一緒です。
どうしようもなく死んでしまいたい衝動を理性で必死に抑えてる。
もし子供がいなかったらたぶんもう死んでる。

生きるのってどうしてこんなに辛いんでしょう。
悲しむ人がいる、迷惑がかかる、そんなこといくら言われたって、そんなことで処理できる感情じゃないんだよね。

あと1日でもいい、一緒に生きてみませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

今日、あったことを吐かせてください。嬉しいことも嫌なこともあります！大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。何もかもが嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。俺は女じゃねぇーーーーー！！！！しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。 4月に先輩と今年も桜を見に行った。お互い忙しくてタイミングが合わなくて、行けた時は満開を結構過ぎて、葉っぱが半分ぐらい出てしまって、桜の花は一部だけで少ししか無かった。バイクのせいで自殺したと書いたら私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。懐かしいあなたへ今日はなんとなく調子が悪い。お腹痛くて、軽くめまいがしたり気持ち悪かったり。体が不調を訴えてくるのが怖い、、早めにベッドに入ったけど、全然寝れないや。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。あなたの人生に幸多からんことを生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？