社会人になれなかった。もっと私がやるべきことはあった。なのにやらなかった。「やれなかった」って多分言い訳で「やらなかった」。鬱だって言って逃げた

社会人になれなかった。もっと私がやるべきことはあった。なのにやらなかった。「やれなかった」って多分言い訳で「やらなかった」。鬱だって言って逃げた。
高校くらいから鬱的な状態がずっとで、けどあの時にもっと勉強して行きたい大学を探せてたら自分の人生を自分で選べてるって実感が持てたのかな。結局高1でA判定だったところにろくに勉強せずに入った。自分でそれをポジティブにも考えようと思うけど、無理だなってなった。頑張らなかったんだよ結局ね。

もうずっと疲れとんよね。だから会社入った時にも目標なんか無くて「もう良いでしょ」って思った。頑張るのもう良いでしょずっと辛かったんだからって正直思った。マジで何にも頑張りたく無かった。なのに頑張れ頑張れ言われた。私はもうずっとずっと頑張ってると思った。
けどそういうの全部吐き出しても親には分かって貰えなかった。理解してもらいたいと思った私が馬鹿だった。全部無かったことにされたと思った。親はまともだ。マジでちゃんとしてる人達なんだよ。何でこんなまともな親からこんなクズが生まれたんだろうと思う。

死にたいと思うことと実際にそれを実行することの間には、深くて大きい溝がある。私はずっと死にたいと思ってるし去年死のうとしたけど出来なかった。死のうとしたって言ってもマジしょぼいよ。傷ひとつ無いけんね。
私は多分その溝を一生掛かっても渡れないんだとずっと前から分かっている。

やりたいこと何も無い。やってきたこともない。働いてるし職変わってからはメンタルも安定し出した。けど何にもやって来てない。積み上げて来たものが何も無い。これから転職する時何にも言えることが無い。誰にも誇ることが無い。そんなの無くても生きて良いとか言ってくれる人いるけど、そんなわけないじゃんね。他の人には生きて良いよって言えるけど自分にはそんなこと絶対に言えない。価値が無いなら全部辞めろって思う。けど自分じゃ死ねない。なんも無い。本当に何も無い。

何で死ねなかったんだろ。死にたい気持ちが足りなかったから。だよね。死にたい死にたい言って実行しない私と実行した人の差はなんだろう。未練かな。辛さかな。死にたい死にたい言って結局死にたいのは本当は生きたいからかな、なのに死にたいとか言ってんだなとか思うと自分ダサいなって思いますね。

本当の意味で自分に厳しくあれたらいいのに。甘えてんだよね。それを改善する気も失せてる。最近もうどうでも良いなと思う。好きなものはあるけど、何かもうどうでもいい。好きとか嫌いとか。

あー早く全部終わんねえかな。