人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。
今から5年前、父親の虐待が原因で「死のう」と考えてしまったあの時、姉の態度が悪くて殴られたり蹴られたりしているのを見させられる日常から抜け出したいと思った時、ずっと私に酷いことを言ってきた人からいじめの冤罪をかけられた時、私の私立受験当日の朝に玄関で姉が怒鳴られて殴られているのを見た時、些細なミスでスマホの購入を1年間延期にされた時、精一杯尽くしてきた友達から裏切られた時、児相のおかげで別居できていたのに強制的に元の家に帰らされた時、成績がどんどん落ちて平均以下になった時
数えられないほどの「死にたい」が募って、今では毎晩「死にたい」がまとわりつくようになった。
今だってもう、しんどくて、耐えられなくて、苦しくて、死にたくて。
また自傷に逃げてしまいそう。
いつになったら、どうしたらこの日々から解放されるのかな。
もう人を信じられなくなった。
信じていた友達から二度裏切られ、親にも「失敗作」「児相に逃げるな」「産まなきゃ良かった」と言われ、悩みを友達に相談したら「お前めんどくさい」と言われ捨てられて、恋人にも「自殺とか迷惑だからやめろ」と言われた。
誰かを頼っちゃいけないんだって今更気づいたよ。
安心できる場所なんてない、信頼していい人なんていない、救済なんてない。
それでも自殺や自傷は許されない。
私はどこで間違ってしまったんだろう。
死にたい
