宛名のないメール

SNSで繋がっている人が困ってたり、話しかけてほしそうにしていれば、（且つ、他の人があまり反応していない時）なるべく声をかけるようにしていた。
声がけしてない時でも、いいね等でなるべく反応するようにしてた。

ちなみに、他の人が反応してる時に自分が声をかけないのは、特に自分は必要ではない、出る幕ではないと思うから。
だから、しつこくしないように、お節介にならないようにも気は使ってたつもりだ。

けれど、自分が困った時に発信しても声をかけてくれる人はほとんどいないんだよね。
それどころか、どんどん人が離れていく。

一体誰が、何が悪いのか。
誰も悪いわけではないと思う。
でも、見返りが欲しいわけじゃなかったはずなのに、見返りを求めているようで自分の事も嫌になるし、同時に自分に対しても他人に対しても疑心暗鬼になってくる。

「都合の良い人間」でいい、少しでも人の助けになれればと思っていたけれど、なんか疲れたよ。

嫌われたくないとか認められたいとか、優しいと思われたいとか、根本的な動機には一部不純物が混ざってるかもしれないけど、たまには褒められたいよ。

名前のない小瓶

106533通目の宛名のないメール

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ななしさん

少し前まで都合のいい人間でした。あなたと同じ、「少しでも人の助けになれれば」離れていく人もいるし。人はよってこないけど、辞めたらなんかスッキリはしたよ！

ななしさん

そういう、不純物だって、特に悪いものではないですよね…。
誰だってたまには認められて、褒められて、エネルギーチャージしたいですもの。

だけど、そういったプラスの声かけをする人も少ないし、受け取る方もセンサーが鈍くなっている人が多いんじゃないかな、という気がします。
鈍ってたら、せっかくしてもらっても、あんまり気づかないかもしれない。
自分ができるようにも、なって行かない。

主さんが体感なさったのは、そういう現象の一部だったのかな、という気がします。
プラスの循環を起こそうとしても、反応がないとがっかりして、疲れて、やめちゃいますよね。
でも、本当に、残念でもったいないです。
みんなが少しずつ、お互いにそうできたら、誰だって今より断然生きやすくなるのに、ね。

何かしらの、それもプラスの反応が返って来ることって、人間にはとても必要なことですよね…。

ちゅーる

なんか…、似てるかも。私も人の役に立ちたい、求められたいと思っていました。相手に喜んでもらえたら嬉しい、と満足していたけど、悩み相談など用事がない時は全くお誘いもない。色んな相手から同じような対応をされると、利用されているだけなんだろうな、と思い始めました。親しくなりたくて親身になっていたけど、もう段々どうでもいいやと思い始めた。こうやって本当にひとりぼっちになっていくんだろうな。諦めたら終わりなのは分かっているけど、やる気なくなっちゃった…悲しい

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 1人を楽しむ　2日目『空気なんて読むな』という、空気を読んだセリフよくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。悪口言われたかも知んないけどきっとこれも多分気のせい。先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は流行り物感覚で彼氏がほしいと思ってしまう。友達にできたから羨ましくなるだけでそのくせ私は男の人自体を必要としていない。私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて疲れました。相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。毎日ご飯も食べれてるし学校にも行けてるし友達もいる、だけど将来が不安でまた辛い思いをするのじゃないかとトラウマが蘇ってきて死にたくなる。ほんとは死にたいけど死にたくない。早く食べられる物が減っていく。年齢と共に食べられる物が次々と減っていきました。腹痛、吐き気、下痢などがおきます。

都合の良い人間になることに疲れた。SNSで繋がっている人が困ってたり、話しかけてほしそうにしていれば、なるべく声をかけるようにしていた