もう少しで26の中卒で言い訳して努力出来ない出来損ない男です。
私は、面接に受かると途端に恐怖心が沸いてきます。
自分で決めたところなのに受かると途端に辞退したくなるんです。
受かるために行ってたはずなのに、お金が無ければ駄目なのに前に進むことを体が拒絶して抗えません。
だから25で、まだ4時間アルバイトしかしてきませんでした にっちもさっちも行かなくなって当たってしまう対象は、いつも親。
親に金をせびる惨めなゴミ人間です。
分かってます。逃げてちゃ駄目だと言うことは
それでも、外見では平気を装ってても、内面では心臓が裂けそうなくらい過呼吸になるんです。
俺は、どこかおかしいのでしょうか？
甘えでしょうか？
名前のない小瓶
107232通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
かなり苦しい悪循環に陥っていらっしゃるようにお見受けします。
あなたがご自分を責めれば責めるほど、ますます体は拒否反応を示すかもしれません。
親御さんとの、これまでの関係は、どんなものだったのでしょう。
あなたのこと、受け入れて認めて、理解を示したり、一緒に悩んだりしてくれる人でしたか？
ダメな時も、辛いね、大丈夫、次があるからね、など、安心できる言葉は掛けてくれたでしょうか。
親のせいになんかしたらダメだ、とあなたの中のあなたを責める自分は言うかもしれませんが、それは罠です。
一度しっかり関係性を整理して自覚することで、先に進めることもあるのです。
自分を責めながらも、親に当たったり、お金を出したりしてもらうのは、過去のあなたが満たされなかった愛情の不足分に対して怒り、今になってその分を返してもらおうとする試みなのかもしれません。
出させて平気と居直ることもできないでしょうが、あなたがその面接合格後の恐怖心に関して何らかの治療を受けたり、その原因を探り、見極め、楽になるまでの間は、多少の援助をしてもらうのは、悪いこととは言えません。
確かに、あなたの苦しみのルーツが子どもの頃の親子関係であれば、とりあえずは独立することはある意味であなたの精神をラクにすると思います。
自分を苦しめる対象に依存するのは、苦しいですから。
その恐怖心の根っこには、一体何が隠されているのでしょうね。
親御さんへの不信、怒り、憎しみ、悲しみ、寂しさ、愛されたかったという痛切な思いは、封印されてしまうと、その後の人生に少なからぬ影響を与えてしまうものです。
今のあなたなら、何らかの方法で家以外の場所と繋がりながら、別の価値観に出会い、それに支えられながら、自分の生きる道をさがすこともできるはずです。
あなたの恐怖心は、あなたが悪いのではないでしょうし、甘えは必ずしも悪いことではありません。
一度、親子問題の本などを読んで見られるといいかもしれません。
甘えってなんでしょうね、いつもこのことに疑問が浮かびます。
みんなみんな、甘えたいよね、優しくされたいよねって思う。
主さんが自分のこと出来損ないなんて呼んでいるのはお仕事してないからですか？というかお仕事絶対しなきゃいけませんか？もしバイト等受かって辞退したくなって辞退して、なんとか暮らせているのなら今は必要に迫られてないってことではないですか？
ご両親から文句は言われるのは嫌かもしれないけど、放り出されずいるのならそれは了承されているということではと思ったりします。
自分で自分が許せないのかもしれませんが、今、主さんが欲しいの何でしょう。本当に仕事なのかな。私には生活の手応えの様な気がするのですが違うかな、違ったらごめんなさい。
わざわざ中卒と書き添えてあるので、そこもとても気になされているかもしれませんね。
同年齢の人と比べない様にと思ってもなかなか頭はそうならないと思いますが、今の生活でも悪いことばかりではないですよね、お仕事上で上司に怒鳴られているということはない。
このご時世に仕事が受かるってすごいですよ。だから行ったら？という意味じゃなく、受け答えに好感もあるから受かるんですよね。そこはご自分でもっとみとめていいところでは？
なんか話しがアッチ飛びコッチ飛びで申し訳ないのですが、よく落ち着いて考えたら今持っててる時間、どう使うか、本当に仕事でいいのか、それともやってみたいことに使うか、生活の手応えに使うか（日々の暮らしを自分で回すって大変ですがやりがいのあることですよ）、考えてみたらいいんじゃないかなあと思いました。
頭ばかり先走らず、心を静かにご自分と対話なさってみてください。
そういう役割はお寺さんとかしてくれると思うんだけどねー。
心療内科に通われたことは、
ございますか。
精神科よりもハードル低いですよ。
過呼吸になるならなおさら
病院で受診されることをお勧めします。
病院じゃなくても
専門家のご意見で
道があるかもです。
甘えかどうかは
専門家が判断してくれますよ。
親御さんよりも頼りになりますよ。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ジェンダー話になるのかなぁ
料理するのがしんどい。毎日毎日。。。。。
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない
子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど
久しぶり
今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。
38年生きたのは。
実は…
病み小瓶についてと、彼氏の事
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？
フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。
君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね
アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。
親友からの信頼を全て失った話
