疲れました。
生きているのが辛いので、年内にでも消えます。
生まれつき生きるのに向いてない人間でした。
誰とも関わったこともなく友達が１人もいないうえ、家庭ですら家族が怖くて安心できず、どこにいてもしんどかった。
自分が自分であることが悲しい。
人の価値は誰にも決められないと言うけれど、そんなのただの綺麗事じゃないか。
社会に出ればどれだけ努力を積み重ねたかで評価されるし、
そもそもみんなだって付き合う人間をある意味価値で選んでいるだろうに。
それは話してて楽しいとか、優しいとか、何でもいい。
少しでも一緒にいるメリットがあるから誰かから選ばれて、妥協だとしても人間関係が構築できるんですよね。
わたしは１度も誰からも価値があるとは見なされなかった。一時の話し相手にすら選ばれなかった。
何を頑張ってもうまくいかないし、性格もひねくれてて暗いし、つまらないし、本当にいいところが１つもない。
それを分かってても、もうどうしていいのか分からない。
自分は自分のままでいい？
そんなの本当に孤独になったことないから言えるんじゃないの。
今も人間が憎くて怖いです。このまま１人で生き続けるのはもっと怖い。
だから、少し休んで気力がでたらいなくなってしまおうと思って。
長々とすみません。
これだけはどこかに遺しておきたかった。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
名前のない小瓶
107598通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あなたの文章が魅力的で、僕はあなたの友だちになりたいと思った。
少なくとも僕にとって、あなたはメリットがある人間だ。
一時の話し相手として、僕も候補の一人に加えていただけませんか。
あなたの言葉に触れていたいから。
ごめんなさい、やっぱり耐えられません。
お返事いただいてたんですね。今まで気がつかなくてすみません。
不快な内容だったでしょうに、みなさん真剣に考えてくださって有難いです。
わたしもお返事何回も読んで、あともう少しこれで本当に良いのか考えさせてもらおうと思います。
ただ、ごめんなさい、自分にはもう好きなことも、感情も、生きる意思ももうなにも残っていないんです。
だから絶対に止めますとは現時点では言えません。
ハッキリしなくてごめんなさい。
また下旬くらいに追加でお返事させてもらうつもりでいます。
相手から評価される価値は気にするなって事で、自分の価値基準はしっかりと持ってた方が良いよ。
貴方がしたいからやること。
貴方が行きたいから行動すること。
貴方が好きだから観たり聞いたりすること。
全て貴方の価値基準だよ。
そのものの価値は関係なく、貴方が必要とするもの。
人付き合いは、いろいろ。
友達って一緒にいて落ち着くが一番多いんじゃないかな？
だから、貴方もそう思う人と一緒に居るようにしないと、ともだちにもならないよ。
貴方がしたいことをしたら良いと思う。
何でも良いから。
その趣味でなら友達作れるよ。
お互いが楽しいと思って熱中してるんだから。
自分の心の声を聞いて貴方らしく好きに生きてみなよ。
ボクもそんなんおもう。
生まれる前に帰ろっか？
あなたの 手紙 最後まで よみましたよ
私はあなたと友だちになりたい。と思いました。ありのままの自分を見つめられる人は、自分の事が好きでも嫌いでも、素敵だと思います。
私みたいな人が、私みたいだからって理由で消えるのは悲しいです。
はじめまして。
私も同じように思っていてすごく辛かった時期があるので少しでも力になれればと思い書かせていただきます。
自分が憎くて、孤独で、希望なんてどこにも見つからなくて終わりを選ぼうとしたけど失敗して生きてます。でも、生きててよかった。太陽の下は怖いからずっと暗闇の中で生きてたけど、勇気を持って洞窟を抜け出してみたら知らない世界が待ってました。
いいところがないと言うけれど、生きることと真面目に向き合って、それでも今日生きてるあなたは絶対に価値がない人なんかじゃない。今日確かに生きてる自分をもっと褒めて、抱きしめてあげてほしいです。
みんな1人です。人と戯れて孤独から目を背けてる人も本当は1人です。でもみんな1人だから、別に孤独は怖いことじゃないと思います。
笑顔でいなくてもいいから、元気じゃなくても頑張れなくてもいいから、私はあなたに生きててほしいです。
大丈夫です。私もそんな時あります。疲れてしまってそうなりますよね。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。
名も無きとある小瓶の主様へ。代弁してくれて、ありがとうございます。
悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。
中３の子たちへ
21歳にもなって友達への依存心が無くならない
今日も今日とて独り、お喋り。
消えたい。また明日から地獄の日々が始まる…
るりへ
死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。
過食に逃げちゃう自分大嫌い。
最近心に溜めてたこと誰かに知って欲しい。みんなマイペースに生きられていいなあ。もう正直苦しいよ。自分の時間が欲しいなあ。仕事休みの日はずっと一緒
つら
標語11
ＯD。今朝はそうとう辛く、不安だらけで、薬を連続で飲んだら身体がフラフラになった。やってはいけないとは思いつつも、薬の飲み過ぎで、意識が無いまま、苦しまず死ねたら良いかな。
