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宛名のないメールは小瓶に手紙を入れて海に流すような場所です。
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うちのことほんとに好き?好きっていってよ…メールだけぢゃ足りないよ…会えないと余計想いが募って
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寂しいよ
会いたい…
会いたい…
会いたい…
我が儘いえない
甘えかたわかんない
ちょっと会えても
友達いたらかっこつけて
冷たいし
うちのことほんとに好き?
好きっていってよ…
メールだけぢゃ足りないよ…
会えないと余計
想いが募って
大好きすぎて
どうしようもないです。
名前のない小瓶
12821通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
わかる。会えないと不安。私もそう。
夜ふとんの中で抱き枕ぎゅっとして、「寂しい…ぎゅってされたい…」って思う毎日。
頭撫でられたいし、耳元で「大好き」って囁かれたい。
願望が、全部叶うといいのに。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
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バカな自分が一番嫌い
ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。
この間、美容室行って美容師さんと会話したわけだけれど……実際声に出して話したことと、脳内に留めた言葉が半々。って感じ。本当はもっと話したい……!ような、話すのめんどい……ような
たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。
お父さんに会いたい
男らしさを求めてはいないが、虚しくなる
部活を辞めたいと思ってます。ですが、同じ部活の友達や顧問の先生、親との関係を壊したくないし、辞めたい理由も自分の努力不足もあると思うので、なかなか辞められません。
「空想の青春」とのすれ違い。
以前の小瓶の焼き直しですみません。私はもう、悲惨な末路で人生終わっても良いです
急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる
もう人生の何もかも投げ捨てたい。 否、私が頑張ればこの人生、割と楽しく生きれるだろう。でももう頑張りたくない、挫折を知ってしまったから。もう二度と頑張りたくない、頑張れない。
生きたくない
ネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。
私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある
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