死にたい。でも死にたくない。死ぬのも生きてるのも怖い。

死にたい。
でも死にたくない。

死ぬのも生きてるのも怖い。

名前のない小瓶

107877通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

由季

その気持ちめっちゃ分かります。

死にたいって思っちゃうのは生きるのが大変で頑張りすぎちゃってる証拠で、（生きたいのに苦しいと死にたいって感じると思う）

死にたくないって思うのはまだ、何かやりたいってことなんじゃないかな？

でも、そんな時って大変だよね。

「生きるのに向いていないから死ぬしかない」ってボカロ曲あるんだけど、もしあなたがボカロ好きなら聞いてほしいな。

私があなたみたいに、死にたいけど生きたいし、死ぬのも生きるのも怖いって思ってた時、その曲でなんとなく心が楽になったからあなたにも聞いてほしいって思った。

辛いときはまた小瓶流してね。

そうですね、

死にたいけど、死にたくない。

私もそう思うことがあります。

最近思うのは
生きていたくない、死にたいことと、
死ぬことは、
イコールではないのかもしれない、ということです。

特に、死ぬのが怖いけど死にたいのは、

やっぱり生きたいっていう、
だけど現実が辛いよっていう、
心のSOSなのかもしれませんね。

お互いの日々が、
生も死も入り交じった日々が、
怖いだけじゃなく、穏やかに安心できるものとなりますよう、心から願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ないまたお話したいです。スキズ6周年おめでとう！昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。親友からの信頼を全て失った話つかれた。今年大学２年生になる男です。今のところあまり不自由な点はないですが、自分は必要な存在なのか、自分いなくてもいいんじゃないかと思ったりします新しい学校の先生いい人そうだったので安心彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。質問です。夜に1度だけ話したオンラインゲームの男の人を好きになってしまいました。デリカシー皆無な兄がうざい夜になると不安で仕方なくなります。感情が抑えられなくなってしまいます。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた親も人間最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか