宛名のないメール

死にたい。
でも死にたくない。

死ぬのも生きてるのも怖い。

名前のない小瓶

107877通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

由季

その気持ちめっちゃ分かります。

死にたいって思っちゃうのは生きるのが大変で頑張りすぎちゃってる証拠で、（生きたいのに苦しいと死にたいって感じると思う）

死にたくないって思うのはまだ、何かやりたいってことなんじゃないかな？

でも、そんな時って大変だよね。

「生きるのに向いていないから死ぬしかない」ってボカロ曲あるんだけど、もしあなたがボカロ好きなら聞いてほしいな。

私があなたみたいに、死にたいけど生きたいし、死ぬのも生きるのも怖いって思ってた時、その曲でなんとなく心が楽になったからあなたにも聞いてほしいって思った。

辛いときはまた小瓶流してね。

そうですね、

死にたいけど、死にたくない。

私もそう思うことがあります。

最近思うのは
生きていたくない、死にたいことと、
死ぬことは、
イコールではないのかもしれない、ということです。

特に、死ぬのが怖いけど死にたいのは、

やっぱり生きたいっていう、
だけど現実が辛いよっていう、
心のSOSなのかもしれませんね。

お互いの日々が、
生も死も入り交じった日々が、
怖いだけじゃなく、穏やかに安心できるものとなりますよう、心から願っています。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

臆病者の最近心の内を話せる相手がほしい。未婚シングルで、娘は11歳。5年前からパートナーは居るけれど、正社員で働く私が家事全て担当。彼は毎晩友達と遊びに行ってしまう。久しぶりにここへ戻ってしまった。そして人間関係。なんだこれ？どうして平気でうそがつけるんだろう？どうすれば矛盾螺旋から解放されるんだろう？心の風邪？本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそう昔からさ、すごいお腹が鳴るんだよね。鳴るたびに恥ずかしくて顔が赤くなったり手汗がひどくて、調べてみたんだけど「過敏性腸症候群」、「腹鳴恐怖症」を発見。クラスで友だちができない。去年同じクラスだった子で固まって３人グループになったところ前は良かった。今年は修学旅行があるから、４人グループを作らないといけない。本当に無理、もう嫌だ。どん底に落ちて、また復活しても結局どん底に落ち始めた。友達の気持ちはもう私には抱えきれない教師が気持ち悪い。理科の教科担任が気持ち悪いです。実験をして立ってたら後ろに先生がいて、お尻を触ってきました。読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた生きる意味とは。最近、生きる意味がわからない。努力した先にあるのはより大きな努力すべき壁。「努力は必ず報われる」訳ではないことを最近知った。希望のない人生

死にたい。でも死にたくない。死ぬのも生きてるのも怖い。