宛名のないメール

彼氏がいても

彼氏に愛されているのが分かっていても

本気で好きだからこそ不安になる

重い女だって思われたくないけど

想いはどんどん大きくなっていって

相手からの分かりやすく与えてくれる愛の供給量を超えて

いつまでも本当の意味では満たされない

ちょっと病むだけで

嘘でも愛してるって言ってくれる人を求めて

依存して

彼氏を傷つけたことがある

後悔するのに

寂しくなると求めがち…

今はもう懲りて踏みとどまってるけど

彼氏がいなきゃ

誰にでも股開くんだろうな

体だけでも

嘘でも

その瞬間だけはズブズブに愛してくれる心地よさ

将来が、自分が怖いなぁ…

どっかのサブ垢

108442通目の宛名のないメール

小瓶を保存フォローする

お返事が届いています

mimi605

今抑えられていて素晴らしいと思います。
私は性衝動が抑えられなく、性癖も異常なのでバレたらいろいろと社会的にやばい状態だけど、抜け出せないです。抜け出そうとしたけどメンタル崩壊しかけて失敗しました。
病院行く勇気もないです。

ななしさん

こんにちは、お辛い心境ですね。

そういった依存や不安から抜け出すには恋愛や性行為以外の夢中になれるもの（趣味など、出来れば一人の時間を充実させるもの）を見つけるのが一番ですが、これは時間がかかりますしなかなか難しいですよね…
ですが「今はもう懲りて踏みとどまってる」のでしたら大丈夫なのではないでしょうか。
過去はもうどうにでもできないので、主さんは前を向けるはずです。

それに、それほど本気で誰かを想えるのってなんだか素敵だなとも思います。
あなたのその大きな愛情と彼氏さんからの大きな愛情をかけあわせて、お二人は信頼の深い、ヘルシーで素敵な関係を育めますよ。

どっかのサブ垢さんの他の小瓶

飼われたい。誰かにズブズブに愛されたい。ダメ人間になるくらい。首輪つけてくれていいよ

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近読み始めた漫画『限界！推し活伝説YOSHIO』心に刻んでるシーン、神絵師にコメントした回の「(返事を期待しない！)神に祈りを捧げただけなんだ！」という脳内台詞最近の部活「嫌い」になるのが怖い。嫌いにならないようにしすぎて本当の「好き」がわからないただの愚痴です。何か月かに一回くる気分の波が来た。施設いても苦しいだけだし施設には話せる人いないしつらいなあって感じ。生きづらいより耐えられないまたやられる。もう嫌だよ。怖いよ妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。ご報告。そういえば私、解離性同一性障害らしいです。何となくわかっていたんですがねリスカって気持ちいい自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった… キャッチボール半端な書き置き放出。５つ初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。離婚の話しが出てから殆ど外食をしなくなった。でも子供の頃から外食恐怖症で30手前くらいに380%くらい克服したんだけど、また行けなくなっちゃうの嫌だから…と思いココス行ってきた

性依存する人の気持ちが分かる気がする…彼氏がいても、彼氏に愛されているのが分かっていても、本気で好きだからこそ不安になる