こんなに失恋を引きずるとは思わなかった。でもきっといつか、あんなこともあったなって思える日が来るって信じてる。あくまで僕の考え方だけど

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自分のSNS アカウントを削除しました。理由は簡単。もう気疲れしたんです。嫌な投稿をされたってわけでもないし、人間関係が悪くなったというわけでもないけど エールをください。毎日仕事に行って仕事をして帰宅し、ご飯を食べて寝る。こんな生活です。睡眠もあまりとれてないです。毎日ぐったり 悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。 （懺悔２）Rさんに言えなかったこと。もう伝える術のない言葉を小瓶に入れて流す。 自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、 こどもの日によせて 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。 初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。 ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という 私にはなにも良いところが無いらしい。 いなくなりたい。生きてるのが嫌になりました こだまの日記2　自己肯定ってどうしたらいいのでしょうか。誰にも肯定されている気がしません。 家族からの死ねや、消えろ、帰ってくんなや、そんな暴言聞き流せばいいのにもう無理…極め付けはついに鍵まで閉められて家に入れなくさせられた 新学期 親に包丁で刺されて人間不信になり親友を助けられなかったその後 嫌悪と憎悪に支配される。嫌いなやつの記憶を消したい。知覚したくない。名前も見たくない。存在そのものが嫌。生理的にもう受け付けない。俺にとっての絶対悪