いつもいつも家族に迷惑かけてばかり。もう自分が嫌だ。死にたい

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過食に逃げちゃう自分大嫌い。 別れた。20代後半で何言ってんだって感じだけど、お互いに結婚するには精神が未熟だったなと思う。 先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした 見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる 悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。 いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう なにしてもつまらない。最近は鬱なので早く治さないといけない。楽しいことがない。ただ時間を浪費するだけ。浪費なんてしたくない。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？ 最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた 羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。 どうしたたらいいんですか 気持ちの問題ですか…？中2です。私は前、彼氏と別れました。しかし、その後私がその彼氏を忘れてきた頃、「私のことをその彼氏が悪く言っている」という話を親友から聞きました。 終の住処 今日から日記書こ！