宛名のないメール

ずっと普通になりたかった。なんて言うと「普通なんて人によって違うから、あなたも普通だよ」と言われる。

確かに私もそう思う。でもそういう意味じゃないんだ。そういう話じゃないんだ。そんな言葉を臆面もなく言える人は恵まれてる人だ。私は普通になりたいんだ。

小さい頃から普通になりたい、なんて考える人が普通なわけない。普通は人それぞれなんて綺麗事だ。だって、私にとっての普通を話すと、皆引くじゃないか。何言ってるんだ、この子はって顔をするじゃないか。

息苦しい。普通になりたい。

名前のない小瓶

109014通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

本当に普通になりたいですか？何のために？まわりから浮かないように？そうしたら友達ができるから？

私から見て、そういう考え方は日本では極めて「普通」です。多くの人が信じ、それが当たり前だと思っているという意味で。
でもだからといって、周りと横並びになったら幸せになれる、というのはそれこそ幻想です。

こう考えてみたらどうでしょう。あなたが普通と思うこと、あるいは素直な意見や気持ちを、笑ったりけなしたりせずに聞いてくれる人たちがいるとしたら。それでもまだ「普通」になりたいですか？自分の考えを封じ込め、まわりと同じことばかり言う人になりたいですか？

世界は広いです。今は、まわりは「普通」を求める人ばかりかもしれない。普通でないことをあざ笑う人ばかりかもしれない。
でも断言できますが、そんな人ばかりではありません。もっと広い世界に出たらいずれ必ずわかります。
すごくつらいと思います。私も同じでしたから。それでも、自分が正しいと信じること、他の人と違う考え方や感じ方がもしあるのなら、大事にしてあげてください。受け入れてくれる人を見つけられたとき、たぶん自分の人生がたった今本当に始まったかのような衝撃を受けると思います。

ななしさん

「みんなどこか変わってるから普通な人間なんていない」って先生が言ってた。

普通、平均、一般的、数値で表せないものは個人の主観も入ってしまう。
Aさんにとっての普通がBさんにとっての異常だったり、逆も然り。
自分は普通じゃない！普通になりたい！ってならそれはそれでいいんじゃない。
なりたいってことは小瓶主さんが生きやすいのが理想の普通なんだろうし。
目指せ普通。

ななしさん

人によって「普通」は違う。確かにそうですが、たぶん主さんが言いたいのはそういった「個人の普通」ではなく、「社会の普通」ですよね？

私は、世に言う「普通」とは多数決だと思っています。
それが普通だと思う人が多い方が「普通」。

でももちろん、多数派のそれを普通だとは思わない人がいるわけで、少数派が間違っているとも限らない。
むしろ多数派の間違いが「普通」とされてしまうことだってたくさんあるわけです。

あ、間違いって書きましたが、実際はどちらが間違いかなんて白黒つけられないことが多いわけで、それもまた「普通」を難しくしてるんですよね。

周りに引かれるのは辛いですよね。
まあこれで解決ともならないかもしれませんが…普通になりたいと願っている人は案外多いです。そういう人と出会えたら励まし合えていいのかなーと思います。

うーん難しいですね。私もよく変わってると言われるけれど、どうしたら良いのかわからないので、主さんに良い案を出せない…すみません。

Lia

私は、普通ってたぶん許容範囲のことだと思ってる。
人によって差はあるけれど、大まかな範囲はだいたい一緒。
普通は確かに人それぞれだけど、やっぱり一般的な普通を社会は適用するんだよね。
個人的に、日本では特に普通であることを強要させられてる気がするな。でも普通でいるって難しい。

気休めにすぎないかもしれないけど、あなたと普通の範囲が一致する人はきっとどこかにいると思う。
今の時代、インターネットでいろんな人とつながれるから、そこで価値観が似てる人を探してみたらいいんじゃないかな。
皆の前では普通じゃない部分を隠して、分かってくれる人にだけ話してみると上手くいくかも。

あとは普通じゃないことを開き直って楽しんじゃうのも手かも。
あ、皆はこう思うんだ～、斬新だなーみたいな。

私もだいぶ人とずれてる自覚はあるから、このお返事も的外れだったらごめんね。

まっちゅん

普通ってなんだろうね。
皆それぞれ価値観が違うから
あなたの普通を聞くと引いてしまうかも
しれません。
ただ、自分の普通を言うと引かれしまうかもしれません。
自分の事をふつうじゃないと思っている人は、案外多いかもしれませんよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。私の夢は・・・「短編小説」彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れたあああああああ夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？ 4月に先輩と今年も桜を見に行った。お互い忙しくてタイミングが合わなくて、行けた時は満開を結構過ぎて、葉っぱが半分ぐらい出てしまって、桜の花は一部だけで少ししか無かった。人を嫌いになる。作品も嫌いになる。勿体ないとは思う。謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 元カレのことやっと嫌いになれたずーっと寝てたい人生をやり直せたとしてもその時に戻れたとしてもくだらないくだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。生まれた時点で、おれは負けだったということか将来が不安と恐怖でいっぱい。将来が不安な大学1年生です。4年後に就職するのがとても怖いです。社会性を身につけるためにバイトを始めようと考えているのですが、バイトも怖いです。

ずっと普通になりたかった。なんて言うと「普通なんて人によって違うから、あなたも普通だよ」と言われる。確かに私もそう思う。でもそういう意味じゃないんだ