今はまずまず。朝はしんどかったけど、ちょっとずつ調子良くなってきた。この後はどうなるかな。波があるのがしんどい。みんなあるんだろけど

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綱渡りのロープにしがみつくだけで精一杯。今は、少し体勢を立て直せたかな。でもちょっとしたことで、簡単にひっくり返って落ちてしまいそう 話せば聞いてくれる。でも話せば話すほど、自分が馬鹿馬鹿しくて、惨めに感じる。聞いてくれる人がいるだけで幸せなことなはずなのに 切りたい。みんな切ったらだめだって言う。帰りたい。帰るのが不安。でもそれだといつまで経っても帰れない。切りたい。しんどさを切り裂ける気がするから 今日はゆっくり時間が過ぎて、穏やかな日だった つら 出来ないんだから仕方ないでしょ 離婚調停準備中 今日も今日とて独り、お喋り。 うまくいかない。交通事故で即死を狙って、夕方、雨の中、下り坂の麓の道路の真ん中で突っ立ってたけど、どの車も気づいて止まられてしまった。 なんで私にやさしくするの。特別になりたい。特別になりたい。求められたい。愛されたい。 うつ病の家族がいます。このままだと自分も、家族も潰れてしまいそう。 母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある クラスで、友達できなくて学校行きたくない 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 彼氏と電話して、電話切って、「あぁ、もし別れたらこうやって電話して、最近のいいこととか愚痴とか話せる人がいなくなっちゃうんだ。嫌だな。寂しいな」って思った 自分に全く非がないのに謝るって 親愛なる友へ。水平線の彼方にいる俺より。