明日など、もう来なければいい。くそったれの親不孝者になるとしても、妹のこれからの人生に暗い影を落とす事になるとしても、友人や同僚を困惑させる事になるとしても

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何をやるのも億劫だ。何もかも面倒だ。やはり、予定通り死ぬしかないようだ。病気なのか？うつ病なのか？病院へ行くのも面倒だ。もし病気だったらもっと嫌だ 自分は運が良い人間だと信じて生きてきた。自分の運の良さに自信を持っていた。でもそれは、ただ自分にそう言い聞かせていただけだったのかもしれない １回設定したらずっとそれが続けよ。更新手続きさせるな。邪魔くせぇんだよ 夜中のときの親が怖い。早く寝ろ早く寝ろうるさいんだよマジで。頭ごなしにとやかく言ってくんなや。 小説「大切なもの」＃4碧海と茜の出会い 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました もうすぐ4月。親も、緊張する。 結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった 終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。 友達って結局最初からいらなかった。損した。心当たりないのにブロックされたよ。 私は恋愛をしたくなくなった。たぶん誰も好きになれない。恋愛のつまらなさを垣間見たせいで、恋したくなくなった。 アンチ→アンチに対するアンチ→アンチスルー、達観。という流れを辿ってきた人もいるんだろうなあ ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。 死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？ お前が「死にたい」と言って無駄に過ごした今日は、昨日死んだやつが、一生懸命「生きたかった」明日なんだ、という詩を読んだ。 早朝。自分のために生きたい。だけど、周りのことが気になって、おんなじように生きなきゃと思ってしまう 行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。