私はめちゃくちゃ心配性ですが、でもその反面好奇心も強く、いろんなことに積極的にチャレンジします。でも、やっぱり心配性なの

私はめちゃくちゃ心配性ですが、でもその反面好奇心も強く、いろんなことに積極的にチャレンジします。

でも、やっぱり心配性なので、チャレンジした後にめちゃくちゃ不安になったり後悔したりします。そんなに不安ならやらなければいいのに、と自分でも思いますが、その時は踏み出してしまうのです。

チャレンジする前に色々調べますが、調査が不十分で、踏み出してしまっています。（事前に全部調査するのも難しいですが）

踏み出す時に、思考停止しているような気がします。考えることをやめることで、決断の恐怖から逃れ、後々冷静になったときに怖くなるのだと思います。（スカイダイビングやバンジーで飛ぶときのように。ちなみに高所恐怖症なのにスカイダイビングも経験済みです笑）

こんな生き方してると、いつか本当にやばいことになりそうな気がしています。

でも、この性格は直せそうもない気がしています。
ちゃんと考えているのかいないのか、自分でもよく分かりません。

同じような方、いらっしゃいませんか？
同じでない方でも、ご意見いただきたいです。

名前のない小瓶

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ななしさん

読んでいてなんだか素敵だなって思いました！
私は心配症から踏み出すことすらしないことばかりなので笑
主さんはあまり心配しなくてもいいんじゃないかな。
うーんと考えてから行動する人もいれば、走りながら考える人もいますし、時と場合によってそれらを分けられる器用な人もいます。
どれかが他より優れているとか悪いとかではなくて、それぞれ違う人の違う性質なんだと思いますよ！

ななしさん

私もあれこれ挑戦する割にはびくびくおどおどするタイプでしたが、今はだいぶ不安から解放されていると感じます。

これは宇宙飛行士のテクニックとして聞いた話ですが、冷静に事に当たらなければならないときや、決断の邪魔になるほど不安が大きいときは、起こりうる最悪のことを想定し、それが起こることを覚悟し受け入れることで心が落ち着きます。
スカイダイビングとかだと最悪の事態って墜落死とか極端なものにしかなりませんが、まあそれでも「やりたかったことをやって死ぬんならいいじゃないか」みたいに自分で納得してしまえば、心が楽になるかもしれません。
またすでに最悪を想定しているので、多少問題が起こったとしても「最悪よりはずっとましだな」と思え、そのためか後悔もあまりしなくなる、というメリットもあると感じています。

割と知られているテクニックだと思うので、興味があったら調べてみてください。たぶんすぐ見つかります。

あとは、私は割とぎりぎりまでいろいろな状況を考えて決断するタイプで、そのためもあってか後悔とかほとんどしたことがないんですが、好奇心でやってみることに関してはあんまり深く考えません。考えてどうこうなるものでもないので「やらない後悔よりやった後悔」とか考えてエイヤっとやっちゃいます。たとえそれでひどいことになったとしても、やる前に十分考えた（考えなかったのなら、それはそれでその時点での限界だった）わけですから、次に生かせるものだけ拾っておしまいです。

ななしさん

私もそうかもしれません。
私は変化が苦手なので、新しいことにチャレンジすることはあまりありませんが、いざ何かをする時は、事前にあれこれ考えていた割には中途半端な気持ちのまま、えい！って踏み切ってしまいます。
何も考えられてないし、事前に調べたりしたことも活かさず、自分でもあきれるような突拍子のなさです。

考えることをやめることで、決断の恐怖から逃れ…
という部分に、妙に納得しました。
そういうことなのかもしれませんね。

…って、なんのアドバイスもなく、単なる共感ですみません。

名前のないこ瓶

心配性って想像力に優れていると言う事だそうですよ。

同じ心配性でも私は考え過ぎてしまって行動に移せない事が多いです。

だから、読んで小瓶主さん凄いと思いました。

終わってから怖くなるとの事ですが、
迷惑になる事や命に関わる事以外なら

お互い様って事で、自分を許して上げてはいかがでしょうか？

行動出来るって凄いと思います。
私もそのエッセンスを頂きたい位です。

解決にはならないかもしれませんが、
ご自愛くださいね。

小瓶主さんの他の小瓶

失恋するたびに自分に魅力がないように感じる。アラフォー男だけど、失恋するたびに、自分のダメだったところを思い返すと、自分の無価値感や、自分には魅力がないんだなといつも思う。生きるって本当に辛いことばかりと実感している。歳を取れば取るほど。なんで生きなければならないんだろう老後の不安とか考えてたらもう嫌になった。アラフォーです。老後の資金とか、家のローンとか考えてたら、不安すぎて嫌になっちゃいました

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もっと何かの役に立ちたかった。さまざまな世界にまたがる。生き方をしたかった。生き物や自然の中にまたがり、世の中の意識に投石する問題を考えたかった。すべてゆるされない離婚により前向きにならなきゃと思う気持ちと喪失感の繰り返し。1日中感情がジェットコースターのように目まぐるしく変わり疲弊する。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされる 99999999 最近のこと。病み期です。今日はめっちゃ !! 、偉いことに ( (3時間行って来たんです ( (教室に上がったの偉すぎません ! ? 家にてんとう虫が毎日来てる…… どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) やっと掴んだ今の生活。失うのが怖くて怖くて仕方ない。勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。初めてとんでもなく人を嫌いになったけど、どうしたら自分も相手も傷付かずに縁を切れるかがわからない。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。

私はめちゃくちゃ心配性ですが、でもその反面好奇心も強く、いろんなことに積極的にチャレンジします。でも、やっぱり心配性なので、チャレンジした後に