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私は電車に乗って高校に行くのですが、高校が大都市にあって、行きの電車だと少しずつ景色が都会になっていくんですよ。タワーマンションとか立ち並んでる感じ

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フォロワーさんも3人もいるわけだしね。私からはどなたか分からないのですが、どうもありがとうです。

最近起こった幸せなことについて話したいと思う。

いつも私は電車に乗って高校に行くのですが、高校が大都市にあって、行きの電車だと少しずつ景色が都会になっていくんですよ。

タワーマンションとか立ち並んでる感じ。ちょっと住んでみたいよね。

その日私はぼおっとしてそんな景色を眺めていたんですよ。音楽聴きながら。

そしたら、いつもどおり黄土色の壁のタワーマンションが目に入って来たんですよね。別に変わったこともなくその建物を見ていたら、

そのマンションの角の家の窓ガラスに、

クリスマスの飾りが沢山吊るされていたんですよ。

わざわざ車窓から見える窓ガラスに飾っているのですから、きっとそこの住人さんは電車に乗る人に見てもらうためにその飾りを飾ったんだと思います。

あの飾りを飾ったあの家の住人さんに会いに行きたいです、そして教えてあげたいです、私あなたの飾った飾りに気づきましたよって。

もうすぐクリスマスですね。

クリスマスは大切な人、大好きな人と過ごせるといいですね。
わたしは大好きなあの人のことを考えて過ごそうと思っています。

彼女はもういないんですけどね。

最後が悲しかっただけで、彼女との日々は大切な、とてもこんな言葉なんかでは表せないくらい美しい思い出です。


さてみなさん、いつもこんなバウムクーヘンのお話を聞いてくださる方も、初めてバウムクーヘンの文章を読んだ方も、前からずっとフォローしてくださっている方も、この前フォローしてくださった方も、そしてこの文章など目にも留まらなかったどこか遠い世界の人も、

メリークリスマスです。
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精神病院を退院後、高校やめました。きっかり50日の精神病院への入院生活が終わった時、私は一刻も早く学校に行きたかったはずだった 救いようもないほど、勉強がわからない。きいてくれ。古典と数学と化学と物理が、全くわからない。この四つに共通する点は「コロナで休校になった時にさきさき進んだ教科」 今も、「死にたい」と生きている。明日目が覚めたら、「死にたい」に出会って、これから先も、「死にたい」と生きる。軽率に死ねたらどれだけ楽に生きて行けるだろうって思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
これが私なりの生き方 自信。奇跡が起こって欲しい。今まで積み重ねた事があるから勝算はある。でも不安で仕方ない。 自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです やっぱり、あの人や周りに対して感謝が全く足りてなかったと思う。今さら反省したところであの人は戻らない。 前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。 お疲れ様です。よく頑張ったね。偉いよ。凄いよ。 私は人生に失敗した 敗残者だ よく耐えてきた ボディカットでお腹を切ってみたいです。自分でお腹を切るよりも、誰か他の人にお腹を切ってもらう方が、お腹の皮膚が伸びて安全だってって聞きましたが本当でしょうか? なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。 こんな天気のすぐれない朝は、お茶を飲みながら音楽でもいかが。新譜を入手したので、ちょこっと感想をば。そんなはなし。 年齢を重ねていくたびに生きる気力がなくなっていった。親より先に死ぬことはダメなことだと思い我慢してきた。母ちゃんがいなくなってしまった。 先生にリスカばれました

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