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「サンタさん」は、弟君にマインクラフトを与えた。弟君はYouTubeでマインクラフトの実況を見て、自分でもやりたいと思ったみたいだ。でも厳しい両親は

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「サンタさん」は、弟君にマインクラフトを与えた。弟君はYouTubeでマインクラフトの実況を見て、自分でもやりたいと思ったみたいだ。

でも厳しい両親は、ゲームを1日30分しかやらせない。

今日は、朝から両親ともに仕事に行った。家には弟君と私の2人だ。

お昼ご飯を作った後、弟がマインクラフトを始めた。朝30分やっていたのは気づいていたが、まあ両親がいないときくらいはと、見て見ぬ振りをした。

課題もそこそこ終わったし、洗い物も洗濯もおわったから、久しぶりに自分も3DSを開けて弟君の隣でゲームを始めた。

横目で弟君のSwitchの画面が見える。BGMも効果音も。

大量の猫とか犬とか馬とか狼とかが、狭い部屋に閉じ込められていて、そこに弟君が火薬を置いた。

その上に溶岩のブロックでふたをした。

獣の鳴き声にしゅっという空気の音がして、

そのあとは細かく書かない方が良い気がする。

でもそこが地獄絵図で、悲痛な動物の声が次第に小さくなっていたことは事実で。


もとより小1の弟君をそんなに純粋な生き物だとは思ってなかった。こっちが思ってるより、子供って透明じゃない。第一に私がそうだった。

私にもあったような気がする、生徒指導の先生に反抗し泣き喚くことがステータスというかアイデンティティというか、そんな馬鹿げたことを思ってた時期が。

あの時は大人が怖かった。どうやって泣き喚けど話の通じない、馬鹿の一つ覚えみたいに「ちゃんとしろ」しか言わない先生のことが、怖かった。

NiziUのことを「ニジユー」と読んでも誰も指摘しないような進学校に入学して、友達も先生も優しくて大人しくて、そんな環境に慣れ切った私は、

いつから子供が怖くなっただろうか。
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精神病院を退院後、高校やめました。きっかり50日の精神病院への入院生活が終わった時、私は一刻も早く学校に行きたかったはずだった 救いようもないほど、勉強がわからない。きいてくれ。古典と数学と化学と物理が、全くわからない。この四つに共通する点は「コロナで休校になった時にさきさき進んだ教科」 今も、「死にたい」と生きている。明日目が覚めたら、「死にたい」に出会って、これから先も、「死にたい」と生きる。軽率に死ねたらどれだけ楽に生きて行けるだろうって思う
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
なぜ俺は許されない。あの人は1日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの? 消えてしまいたい。なんでだろ。やること、やること、裏目というか、相手の意図からはずれてるみたいで 片想いだった。想いを伝えたかったけど、勝手に諦めた。 ふっと、突然手首を切りたくなる。8ヶ月前から半年くらい、辛いことが続いてリストカットが癖になっていた 忘れられなかった。最愛のあの人を忘れられるわけなかった。喧嘩別れなんて、それが最後だなんて、後悔しか残らない。忘れたかったのに。そのためにたくさんの事をしたのに 寂しい。必要とされる人間になりたい。中学校まで3人グループにいたけど私は2人の話を聞いてることが多かった。今年高校生になっても周りの人に話しかけられなくて 会社の人たちと楽しく会話できないまま、10年。自分なりに努力したが周りから腫れ物扱いされた 情緒が不安定で、涙が止まらない。湧き起こる衝動が激しくて苦しいと泣いている。 今年の目標! 死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなった 虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちる 90歳で、草取りの取る時間朝から晩まで10時間くらいやってる。僕も、病気にかかるまでは結構仕事していた。できる親を妬んでるのか。自分はできないから。 『自分が知ってるもの』の作品名などを見聞きすると、いろいろと思考や感情が呼び起こされて湧いて溢れて……ってなるのがつらかったりする 大丈夫。そう、自分に言い聞かせているけれど、本当は不安 ジェンダー話になるのかなぁ

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