過食嘔吐やめたい。食べて食べて、吐いて吐いての繰り返し。隣の席の男子に言ったら、ふーんしか言われなかったけど、あんまり、

過食嘔吐やめたい。

食べて食べて、吐いて吐いての繰り返し。

隣の席の男子に言ったら、ふーんしか言われなかったけど、あんまり、触れないところがいいなと思った。

それで、他の子に言ってみたら、煽られて、すごい嫌だった。

なぜか、先生にもその話、伝わってて、バレるはずなかったのに。

まあ、言った私が悪いんだけどね。

どうすればいいの。

もう、限界だよ(´；ω；｀)

ことね/kotone

110723通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ことね/kotone

（小瓶主）

Roiさん

気持ちがわかる方がいるなんて！嬉しいです！

私も、前、精神科連れてかれたとき、イライラして、リスカしたり、odしてました。

ホントに、ありがとうございます。

今度、精神科行ってきます。

ねこドーナツちゃん
ここにも、わかる方がいるなんて！

友達はもう信じられないんです…

いつもありがとうございます。

今度、精神科行ってきます。

ことね/kotone

（小瓶主）

名前のないこ瓶さん
ありがとうありがとう。

精神科に今度行ってきます。

ねこドーナツ

辛いね…
文面から、ことねちゃんが苦しんでることすごい分かる。
勇気を振り絞ってせっかくお友達に悩みを相談したのにね。
わかるよ、私も、1ヶ月前くらいに友達に虐待されてることはなしたら、「えー…」って引かれちゃって、ものすごく傷ついたから。
先生に伝わってるの、嫌だよね。独りで戦うって決めてたのに、変に手を出される感じで。
お友達に相談したことねちゃんはすごいよ。全然悪くないよ。ことねちゃんは正しいよ。

苦しいね、辛いね。
誰かに、そう言って欲しかったよね。
自分で限界を感じるほど頑張ったんだよね。
もう、どうすればいいか分からないかもしれない。でも、私は少なくともことねちゃんの味方だから。私はことねちゃんに直接手をのばすことはできないけど、気持ちなら受け取れるよ。

一緒に頑張ろう。私も、頑張るから。

ななしさん

あまりにもしんどくて、
辛くて辛くって
っていう時に

普段は
食べたいって
思わないようなものを
たべすぎちゃって、

食べてる間は
何も考えずにいられるんだけど、

ふと我に返ると
苦しくて、苦しくて

また食べ過ぎちゃって、

でも太りたくはなくって

過食嘔吐したら
すっきりするんかなーって

思って

吐こうとしても苦しいだけで
吐けなくって、、、っていうことが
過去にありました。

そんな時に
私はリスカやアムカを
始めてしまいました。

今では後悔しています。

やめたくてもやめられない。

なのにそれを
話してみたら
過剰反応か無視。

心が折れそうになります。

（自分のことばかりですみません。
つらい思いをしてるのに
話すと煽られたら
心がもたないですね。）

自分の苦しみを
少しでも
分かってほしくて
ダメだと
分かってるのに
話しちゃいます。

ことね/kotoneさんも
そうなんですね。

それが人間というものの
さがなんでしょうか、、、。

名前のないこ瓶

ことねちゃん。辛いね…。

どうしたらいいのかなぁ。

今の私では上手く答えられる力も無くて…

どうしたらいいか、一緒に考えよっか。

辛い事、私はわかる…よ。その気持ち受け止めるよ。
一人じゃないからね。

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お久しぶりです！だいぶ長い間浮上しませんでした。けどここのサイトに戻ってまたみんなと話したいなぁなんて思って戻りました！ひさしぶりです！すっかり元気になりました！本当に温かいメッセージありがとうございます！みなさんお久しぶりです。覚えてもらっていたら嬉しいです。あれからいろいろあって、退院できました。支えてくれた方本当にありがとうございます

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

おみくじ面接がある怖い変わりたいですけど性根が甘ったれてます　すぐ落ち込みますし、すぐ諦めますし、もうわかりません 4月に先輩と今年も桜を見に行った。お互い忙しくてタイミングが合わなくて、行けた時は満開を結構過ぎて、葉っぱが半分ぐらい出てしまって、桜の花は一部だけで少ししか無かった。ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。『約束』「短編小説」先生が嫌い雰囲気が過去の嫌いな先生と似ていてトラウマが蘇る学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか死にたいです。私が何かしましたか？私が誰かをいじめたわけじゃないし。なのに、私がいつも苦しい思いをする。私は苦しむために生まれたんだ。誰も救ってはくれない。話聞かない仕事できないおばさんのせい。職場にいるしごとのできない入社1年目のおばさん。引き継ぎができないの昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。生きていかなければならない。たとえ生きていることに納得できなくても。生きている意味が分からなくても。自分のことがこの世で一番嫌いでも

過食嘔吐やめたい。食べて食べて、吐いて吐いての繰り返し。隣の席の男子に言ったら、ふーんしか言われなかったけど、あんまり、触れないところがいいなと思った