宛名のないメール

人生やり直したいです。しっかりした人間になりたかった。

名前のない小瓶

110865通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

もしかしたら、やり直したいって思ったから、10年先の未来から今のあなたになったのかもしれないですよ。

やり直したいって思ったいまがやり直せるチャンスかもしれないですよ。

ななしさん

今から今から！落ち込む事も大切です。どんどんがっかりして悲しみましょう。

ただ今は未来の過去であります。どうせ道が続くなら沢山落ち込んだ後、少しでも自分らしく良い未来に意識を向けましょう。

あの時、しっかりしてなかったから行動した。だから今の自分があるんだ。って未来の自分が今のあなたに感謝する時がくるかもしれません。

スマイル

私もです。
しっかりしないまま大人になってしまいました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

すとぷり推しの方は見ないでください。愛が痛くて罰が無痛。自分と同じように過ちを犯した人が何年振りかにメディアに取り上げられて「戻ってきてよ」「大好き」ってコメントが寄せられているのを見て心が痛くなってしまう大会無理会食恐怖症気温の変化が１日と日ごとに違って体調不良。いや、もともと元気な方じゃない。虚弱体質だ。鎮痛剤の過剰摂取なんて、ずっと以前から常態化してる。新学期って、大変ですよね… 産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。見えない壁が眼の前にあって、色んな感情で眺めてる（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない出来ない自分が嫌になる。無能な自分、普通になれない自分、普通が分からない自分、全部嫌い。なんで自分だけ出来ないが多いんだろう。なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。分岐点。人生最大の分岐点で選択を間違えたみたいで、今とてつもなく苦労してる。每日死ぬ事ばかり考えてしまう。疑問なんかも自分を責める言葉になって、嫌になる。だから自分のこと何にも分からないんだろうね。いまの気持ち