宛名のないメール

時々ありませんか？
なんでわたしは存在するのか？私より生きていたい、生きていればきっと1日１日を大切に生きて、そして何かしら意義の有ることをやっていく人が先に逝ってしまった。
わたしは死にたいと思いながらなんだかんだ理由をつけて生き延びている。
だから知らない間にともだちが亡くなっていて、何も出来なかった事、恋愛できないこと、結婚、出産、子育てと、決して必要ないとは、思っていないのに
人間関係の築き方とか、愛し方とか、強さとか、諸々かわからないし、見えない壁を作ってるみたい。
まずは自分を愛しなさい。許しなさい。など言われるけれど…
何なんだろう。

hana

111344通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

vazakn

ありますね。

その諸々の「わからない」
はやっていないからわからないのでは？

生まれたら死ぬ。
それが早いか遅いか違うだけ。

だから、そこからどうする？
という話ですよね。
死にたいと思いながら生きますか？
いつか尋ねてくる死を、生き切った、さぁ、後悔は無い、連れていっておくれと迎えるか？
死に方は自由です。
生き方も自由です。

どういう生き方をしたいのか。
今の小瓶主様はそれが掴めていない状態なのかなと感じました。一説には、生まれたくて生まれているという話もあります。
生きたいから、今、生きている。というのと変わりはありません。

亡くなった方も、亡くなった方だけの人生です。誰かの命の残量を分け与えることも出来ないし、誰かが誰かの人生を歩むこともありません。
タイミングが合い出逢った。瞬間の出来事。また逢えるといいですね。

一度、楽しんで生きてみてはいかがでしょうか。

と僕は思いました。

僕はとりあえずやりたいことを消化して、後悔はせず、いけるところまでいってみるか。という風に生きています。多分。

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お気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りするマチアプでマッチングしたんです。県外だしすぐには行けない距離。メッセージのやりとりしてて突然来なくなるのって…けっこう落ち込みますよね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

本当は、××が出来ない。本当は、超絶ダサい。全然可愛気がない。生意気。こんなオレだぜ。だから、人間とは相性がわるい。子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど自分に全く非がないのに謝るって GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。リップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。『約束』「短編小説」生きづらいより耐えられない風邪ひいても心配ってしてもらえないものなのかな。体調不良なのに家族にうつったら迷惑って邪魔者扱いされるんだ。じゃあなんで家族なんだろう。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。私の親が不倫してました勉強辛すぎんか？ｗｗなにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。 4にたいと思っているのに、自分で4ぬ勇気出ないのはなんでだろうね？別にこの世に未練もなんもないし、生きてる方がしんどくて地獄なのに。内省といいこと。最近なんだかんだいいことがなかったりなんだかんだ悪いことがあったりする。