自分は壊れている。なのにもうこんなに生きてしまった。ずっと前から壊れて酷いものだったのに、自分でその事にも気付くこともな

自分は壊れている。
なのにもうこんなに生きてしまった。
ずっと前から壊れて酷いものだったのに、
自分でその事にも気付くこともないまま、
普通の人の仲間の振りをして生きてきたんだろう。
私がおかしいなのは私よりも周りがずっと前から知っていたんだろうな。
なんてみっともなくて、哀しいんだろう。
怖いが終わりにしたい。

名前のない小瓶

112915通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

皆ユニクロ製品みたいに同じ形、同じ質で生まれて来れたら良いのにね。
神様はどうしてわざわざ変わり種を作るんだろうね。いじめかな。多様性も必要だって言う人いるけど、言ってる人も自分がその変わり種にはなりたくないくせに。

ななしさん

心身共に不安定で、希望がなかなか叶わない。何か問題に振り回されているのではと思います。

まず、自分でどうにかして問題を解決することを諦めて、信頼できる人物の助けを求めるのが良いと思います。

問題を解決することは良いですが、危険や災難からは逃げてください。

さしあたっての解決をみたら、しばらくのんびりし、心身を休ませるのが良いと思います。

ななしさん

あまり自分を追い込まないで。
あまり自分を卑下しないで。

「普通の人」なんていない。
みんなどっか壊れているんだ。
人間は誰しも完璧にはなれない。
「普通じゃない」のが普通なんだ。
だから君は、ある意味普通じゃないし、ある意味普通だ。

まだまだ先は長い。
完璧を目指す必要はない。
「普通」である必要はない。
君の足の向くままに生きてほしい。

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母との関係は私の癌だ。いつも精神的に辛くなってくれば、その問題に辿り着き、なぜ生きなくてはいけないか、考え直すことを始めなくてはいけない今日は友人と会った。クリスマスプレゼントとクリスマスカードを貰った。私と私の音楽仲間の２人、それと友人。クリスマスカードはとても優しい内容で

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

不倫から再構築。夫の不倫から育児に忙しすぎて、何の取り決めもないままに再構築という形となり5年。「なんかいいな」というものをあれこれ持つより全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。カスミソウと。白いバラを3本束ねて。デリカシー皆無な兄がうざい頑張って整理整頓をしたんだ。自分の部屋と、リビングの一角。自分の部屋からやってあとから少しずつ整理していこうって。自分で考えてたのに。父親が勝手に手を出すから大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど死にたがりの私の"家族"へ。(高2・1学期編) 思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。先生にリスカばれました自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で初めて「死にたい」って思ってから6年。毎日毎日それしか考えてない。私に生きてる価値なんてないよね。ごめんね。部活の後輩が自分よりテニスが上手くて、団体戦メンバーを私が外されそうもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた

自分は壊れている。なのにもうこんなに生きてしまった。ずっと前から壊れて酷いものだったのに、自分でその事にも気付くこともないまま