仕事が出来なさすぎてやばい。
何にも出来ねぇ、入社してもうじき1年経つのに何にも成長していない。
凄い簡単な事、議事録書くとか、作業とか、スケジュール組むとか、そんな事も満足に出来やしない。
やべぇやべぇ、語彙もどんどんなくなってちびた消しゴムみたいに使えなくなっていってる気がする。
死にてぇとか、消えてぇとか考えるけど、勇気も無いんで出来やしない。死にたいとか、消えたいとか、現実逃避の言い訳で、逃げ出したいだけなのはわかってる。
全部投げ出して消えちまいたい、自分を辞めて、自分から逃げ出したい。
逃げたい、逃げたいって考えて、なんにもしてこなかったから無能な自分がここにいるわけだけれど、やっぱり逃げだしたい。
頭が動かん、やる気も尽きた、やらなきゃって思うのに、動かなきゃって思うのに、寝っ転がった地面から立ち上がる事すら出来ねぇ
風呂に入るのが億劫だ。シャワー浴びるの面倒だ。
人前に出る為に、出社する為に脂を落とす。
風呂に入らなくなった時、社会人としての俺が死ぬんだろうと思う。
昔簡単に思えたことが、不思議と全く出来やしない。
怒鳴られはしないけど、ため息と、遠回しにザビ勤を催促される、俺が勝手に解釈しているだけか？
隕石が降ってきて、宇宙人がやってきて、この世の一切合切ぶち壊してくれないかって考える
そうなったらそうなったできっと俺は文句ばっかり言うんだろう。
頭が、感情が、好奇心が、能力が、心が、感性が、身体が、鈍っていることを感じて辛い。
ゲームやっても楽しくねぇ、本を読んでもつまらない、映画を観ても心が動かん、人と話す機会も減って、ぼーっとしている時間が増えた。
仕事につけてるだけマシなのかもしれないけど、やっぱり辛い、コロナの状況下じゃ、辞めても次が見つかるとも思えない。
こーいう状況じゃ、別に生きてたかもないけれど、死ぬ途中にある痛みや苦しみは怖いし避けたい
現状の不快が、面白くなさが、死の恐怖を超えたらそれを試みてしまうのか。
人生を面白くしたい、楽しい日々を送りたい。
甘えなのか？俺は我儘なのか？
自分を好きになりたい、自分は自分で良かったと言ってやりたい。自分によく頑張ってると褒めてやりてぇ。
できねぇ、自分が嫌いだ。褒めたいけど、文句しかでてこねぇ、無能のクズだ、口先だけの能無しだ。
人に褒めてもらっても、素直に受け取ることができない。自覚は出てきても、直せない。こんな自分は嫌いだ。辞めたい、ぐるぐる同じことばっかり、堂々巡りで生産性がねぇ！
俺はどうしたらいいんだ、どうしたら人生を、楽しめる？どうしたら本を読んで、映画見て、感情を動かせる？ゲームを楽しめる？どうしたら自分を肯定してやれる？どうしたら仕事ができるようになる？どうしたら俺は、動くことができる？
よくわからん、ポエムみたいになってて、なんだけれど、これを読んでるどこかの貴方、アドバイスがあったらお願いします。
