なんとなくしにたい。しにたいって言葉であたまの中が埋まる。大したことないのに、なんてことないのに、そう言い聞かせても抑えられない

なんとなくしにたい
しにたいって言葉であたまの中が埋まる
大したことないのに、なんてことないのに、
そう言い聞かせても抑えられない。

人並みにはできてないかも知れないけれど、
仕事には就いてるし、大学も卒業した。
自分より不幸な境遇の人っても、世の中にはきっと沢山いるんだろうと思う。
自分はまだ恵まれてる方だ、そんなのはわかってる。
でも、それでも辛いんだ。

何が辛いのかって？わからん。
何が嫌なのか、何が辛いのか、わからない。
言葉に出来ない。
死にたいって考えるけど、実行に移すほどの勇気はない。
死にたいって書くけれど、実際のところはちょっと違う。
生きるのがつらくて、怠くて、面倒くさくて、だから死にたいって考えてしまうんだ。

生きるのだるいよ、面倒くさいよ
なんで頑張り続けなきゃ行けないんだ？
俺は頑張ってるのか？それとも怠けているのかな？
障害を持って産まれたくなんてなかった。
障害がなかったら俺はまともだったのか？
障害なんて、俺は本当に持っているのかな？
わからないことだらけ、考えても仕方がないのに。
人と同じように出来ないんだ。
人と同じように振る舞うのに、頑張らないといけないんだ。
頑張っても出来ないことがあって、でもそれが障害って奴のせいなのか、自分の頑張りが足りないだけなのかわからないんだ。
人並みになりたいよ、まともになりたいよ、色んなことを考えたくない、頑張りたくない、死にたいよ

気がついたら、自分は歳を重ねていて、周りはみんな立派に成長しているのに、自分は変わっていないまま。それでなんだか死にたくなるんだ。
なんで自分は生きているんだ？
社会は、世界は誰も俺のことなんか見ちゃいない。
誰も俺に期待なんてしていない。
俺自身、俺に期待してないんだ。
しにたい
いきたくない
生きるのが面倒くさい
そんなことばかり考えてると、ふと首を吊ったり、駅のホームに飛び込むことを考えたりする。
痛そうだな、失敗したら嫌だな…って考えて動かないままだけれど。
やっぱりしにたいわけじゃないんだよな
生きることから逃げたいんだ。
逃げたいけど、途中にある苦痛が嫌で、踏みとどまっているんだろうと思う。
だけど、その苦痛を欲しいと思う時がある。
切り傷をつけたり、首を絞めたり、してみたいと思う時が稀にある。
なんでだろうな、マゾヒストってわけじゃないと思うんだけれども、そうしたら生きたいと思いそうだと思っているんだろうか。

病的な思考だな
冷静になれば、そんな事はしたくない。
なにを馬鹿な事を、と思う。
だけど、ひとりぼっちでずーっといると、そんな事を考えてしまうんだ。

しにたいよ、嘘さ、生きたくないよ。
でもさ、たまに思うんだ。
別に死んでも構わなくないか？って
まだ健在な両親、親類にはちょっと申し訳なく思うけれども。
俺が死んだって世界は回る。当たり前の事だけれども。
毎日何人も亡くなっているんだ。
俺1人居なくなっても、何もかわらないだろう。
少しいる友人は暫くは俺のことを覚えていてくれるかな


誰かに認められたいんだろうな、自分。
よくやった、頑張っている、って言ってもらいたいんだろうな、って思う。
だけど、現実じゃそんな事言ってもらえるような人間じゃない。
1人はつらいよ、寂しいよ
誰か構ってくれないか、馬鹿みたいだ。
誰も俺のことなんか見ちゃいない。

よしよしされてぇよ！庇護者が欲しいよ！誰かに手を差し伸ばして欲しいよ！
でもな、そういうのは頑張った奴のトコロに届くものさ。
俺なんかのところにゃこない。
自分を肯定できない奴に絡んでくれる奴なんていないんだ。
そんなのはわかってる。
自分を肯定してやりたいよ。
でもそれができないんだよ。
くるしい、つらい、逃げ出したい。



こんな文章だけど、もし最後まで読んでくれた人が居たらありがとう