価値のあるやつは生きていて良いけど価値のないやつは早く死んだ方がいい、という一つの答え。まさに今の自分がそれを見せつけら

価値のあるやつは生きていて良いけど価値のないやつは早く死んだ方がいい、という一つの答え。
まさに今の自分がそれを見せつけられている状況で、何年もずっと特定の相手からそれを見せつけられている。

向こうは人に囲まれていて愛されている。何せ言葉も巧みで発言や行動に力があるから。何をしても面白い。だから生きている価値はあるし死んではいけない、って扱い。

自分はどうか。真逆。価値なんか無いし、愛されるのは怖い。言葉なんか下手。何も面白くもなくなんの役にも立たない。ゴミという言葉を向けられた時、否定もできない。

例え言葉にされなくても、彼女の言葉や振る舞いの全てがそれを証明してくるし傷をつけて残してくる。
消えない。そして彼女から離れたくても皮肉な事に同じ所にいるせいで離れられない。
だから、向こうが亡くなるか私が死ぬしか、苦しみを終わらせる方法が無い。

もしこれを読んだ人がいて、(おこがましいのは承知の上だけど)もしコメントを残そうと思ったのなら｢そんな事無いですよ！｣や｢価値なんて決められるものじゃない｣などといった言葉は書かないで下さい。どうかお願いします。

そんな事無いかもしれなくても、価値なんて決められるものじゃなかったとしても、私にとっては己が死んでしまうか相手にこの世から消えてもらうしか解決出来ない程深刻であり、何にせよ無意味だからです。
ごめんなさい。
過去に流したものの中にその様な優しいコメントを残してくださる方々はいらっしゃいましたが、でも、どうにもなりませんでした。慰めは砂に吸われた水のようなものでしか無く、気付いてしまった答えへの拒絶のようにしか見えなかったからです。
本当にごめんなさい。

名前のない小瓶

113138通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私は価値がない人間なので死ぬことでしか解決できないというのは凄くわかります。
私の場合どちらかが死ぬというよりかは、自分が死んで楽になりたいです。

re:i

他人との差ってやっぱり
気になってしまいますよね…。

私もそうでした。

死にたいって思う程
劣等感を感じているのは
苦しいことでしょう。

こういった内容の答えとして
私が思いつくのは
【努力】の1つに尽きます。

私は、自己肯定感が弱いのは、
あまり褒めてもらえずに育つ
という事に関係があるんじゃないかと
思っています。

褒めてもらえない
＝認めてもらえない。
＝自分は褒められるような事が
何も無い。

そういう思考に至ってしまう
のではないかと思っています。

認めてもらえなかったのなら、
自分が自分を認めれば良いんです。

そこで、自分を認める為に
必要なのが努力の記憶だと
思います。

努力する事でその分の力が
身に付くので、
今よりもっと多くの人に
その分野で勝つ事が出来ます。

そしたら自信がついて
自己肯定感も高まると思います。

頑張るものは何でも良いんです。

外見磨きでも、勉強でも、
趣味関連の事でも
ほんとに何でも。

私の自己肯定感が低かった頃に
はじめに頑張ったのは
表情でした。

お風呂に入ったら毎日欠かさず、
必ず色んな顔を鏡の前でしてました。

普段から表情を意識するように
したり、努力しました。

表情なんて、誰もが持ってるし
そんな事って思うかもですが、

私はこの努力から始まり、
自己肯定感を高めつつ
色んな事に手を出しました。

今では若干ナルシストが入る程
です。

何か出来そうな事とか、
何でもやってみてください。

長い事続けてると
結構効果出ますよ。

ななしさん

なるほど、そういう考え方もあるのか、と思いました！
でも、人に対してゴミって言うのは、ちょっと酷いんじゃないかなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えたい流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。声を出して喋るのが億劫になってきた… 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。わからないことは、わからない。「なんでわからないのですか？」「なんで間違えるのですか？」って言われても、わからなかったからとしか言えないよー産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれないなんかトロッコ問題とか人の命がかかってる話をされるとゾッとする。ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。こんな人生勘弁してってば…！心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。どうしたら好かれるかな？僕には困り事があって、それは嫌われていることです。学校では、いじめられていて唯一の場所は学童です。家では誰も話してくれない

価値のあるやつは生きていて良いけど価値のないやつは早く死んだ方がいい、という一つの答え。まさに今の自分がそれを見せつけられている状況で