色々なことを書いています。
見返したら結構バラバラでした。
そしてかなり長いと思います。
中身はぐちゃぐちゃでしゃべり方もばらばらで
自己中心的だけど
それでもそのまま流させてください。
開いてくださっただけでも十分嬉しいです。
本当にありがとうございます
ほんとうに、ぐちゃぐちゃでごめんなさい
夜って怖いですね。
たぶん、明日のことを考えるのが嫌なんだろうなあ。
明日は何をしなきゃいけないとか
明日はどんなことをしようだとか
だから何か準備しようだとか。
昔、夜が好きだったんです。
今でも好きなのは変わってはいないけれど、
感じ方が、夜への捉え方が変わってしまった気がします。
夜は、ずっと続くものだと思っていました。
眠らなくても朝が来るのは知っています。
空が明るくなるまで起きていたことだって何度だってあります。
でも、なんでだろうなあ、
夜はずっと続いてくれるものなんだと思っていました。
今は、ただ怖いんです
夜を味方だと思ったことはなかった。
干渉してこないだけで
決して優しいわけでも慰めてくれるわけでもないって知っていた。
それに安心していた。
だけど、朝は来るんです
いつかなんて言わず
夜は終わってしまうんです
時間に追われて期限に追われて義務感に追われて焦らされて急かされて
夜はふっと消えてしまうんです
さみしさも空虚さも
よるをけすことはなかったのに
次のことを考えるのが嫌いです。
春のことを考えるのが嫌で冬が嫌いでした
冬の間ずっと悶々とした気持ちを抱えます
未来のことを考えるのが嫌いです
体中が痒くなります、いつも
夜まで、奪われると思っていませんでした
時間は嫌いです
さみしいとかひまだとか
そう思う自分が気持ち悪いんです
何もしないことが
それが何より楽しかったのに
何かしていないといけない義務感と
何もしたくない思いで
イライラして
体中が痒くなります
掻き傷は消えやしません
私はなんなんだろう
なにももってなくて
考えることが言葉が唯一で
だったのに
なんだろう
きもちわるい
自分が今していることの何割が自分なんだろうか
自分が今いる位置は自分から離れすぎていやしないか
自分はどこに向かえばいいんだろうか
何もしないことをだれか許してくれやしないか
夜に恋をするような、
言葉と戯れているような、
あの頃が懐かしい。
病んでいるとか
狂っているとか
感情の起伏が激しいとか
苦しいとか
そんなのどうでもよかった
言葉で立ち直って
言葉で沈んで
言葉を失いたくなくて
言葉が分からなくなった
どこにもいっていないのに
空っぽだった心に
ぐちゃぐちゃしたものが入り込んできている
それがどうも嫌なんだ
発熱しているんだ
熱いんだ
エネルギーがあってね
ボクを動かそうとするの
転がそうとしてくるの
動きたくないんだよ
動きたくないのに
僕は同じように転がされるんだ
こうやって動けばいいって教えてくるの
感謝はしてるの
でも動くことって難しいんだ
時々全部が嫌になるんだ
そんな時になってね
誰かが褒めてくれるんだ
うまく動けてるって
他も追従するからさ、
調子に乗って動いてさ、
動けてさ、
魔法が解けるころには勘違いしてるんだ
嫌になってさ、
動くのをやめたくなったらさ、
動くのをやめたいって
もういっそ消えたいって
誰かが相談してくるんだ
消えちゃわないように
空回りして
そばにいて
いつのまにか
なんで自分が消えちゃいたいのか忘れてさ
相手のことに疲れちゃってさ、
そしたら自分が相手に助けられちゃってさ、
離れづらくなるの
もう、動きたくないって言ったらさ
多分そうすればいいって言ってくれるの
好きにすればいいって言ってくれるの
逃げ道は初めから閉ざされてなんかいないの
でもさ
転がされて覚えるのは得意でもさ
転がるのは苦手なんだ
いきていくのってなんなのかな
つかれるんだ
努力できないんだ
してないからだけれど
それで幸せで
これ以上望むこととかなくて
未来のためとか考えたくなくて
自己中心的なやつだから
ひとに迷惑ばっかかけてて
いっそ
なんて考えてたこともなくして
のんべんだらりと日々を消してる
最低な奴
でもそう考えてたことを
きっとこの小瓶を出したらすぐに忘れてしまう
なにもかもきおくにない
こわいんだ
ほんとは
いつもみんなやさしすぎてこわいんだ
お返事いただいてはげましてくださって
やりたいって言ったことをやらせてくれて
共感の言葉をくれて
やったことを肯定してくれて
期待してくれて
慰めてくれて
褒めてくれて
愛してくれて
世間一般とか
相対的に見て
とかじゃなくても
絶対的に
幸せで
それを何の疑問もなく享受して浪費して
そうやって生きていることが
そうやって生きていくことが
こわい
足りないものは意志
なにかしたいですかって
明日世界が終わるとしたら何をしたいですかって質問に
たぶんなにもうかばない。
昨日浮かんだのは
頼まれごとを終わらせて引き渡すだった。
自分のことで何をしたいなんてない。
いろんなことに興味があった。
好奇心だけで何でもできた時代があった。
続けるのは苦手だけど始めるのが好きで
毎日始めればそれが続くになっていた。
ねえ
あの頃のことばかり振り返って何になるんだろう
いつだって
「今」の自分には1ミリだって価値がない。
価値が付くのはいつだって過去だ。
目に見える過去だ。
自分を慰めるのがうまくなった
自分で自分を充たしていれば
なにもいらなかった
たりないものはネットで調べた
結局自分で埋めた
自分さえ納得すれば
ストレスなんてためなくて済むのだ
そう思って埋め続けている
実際リスクが少ないから
自分のことは自分がよく分かってるから
思い込みの力を信じてる
好きなことだけしていればなんて嘘だ
そのせいで何度苦しんだか
それでもやめられない悲惨さを
愛してるっていうんだ
人生を変えてくれたっていうんだ
救われては落とされて
落としては救うから
もう諦めて縋ってるんだ
ここにいれば見知った苦しさしか来ないから
耐えることなんて嫌いだ
搔いてきた。
書いてきた。
切ってきた。
泣いてきた。
悪いことだっていうなら
代わりをくれよ
甘いものを食べすぎる。
砂糖中毒を本気で心配している。
毎日間食しないと気が済まないのだ。
一人暮らしを始めたら
食費も馬鹿にならない
体調管理にも悪い
でもやめられない
やめられないならもうこれは中毒なんじゃないかって思ったりして。
食べることと歌うことだけが
何もかも忘れさせてくれる
たくさんの不安と苛立ちと虚無感と焦りと罪悪感を引き換えにして
楽しいことがあった日は
あとで一人になって必ず嫌な気分になる
嫌なことがあった日はずっと嫌
もう今の時間を見て明日のことを考えて食事のことを考えていやになっている
笑い声の中に戻っていくのが
体調がすぐれないふりをして傲慢にふるまって
其れに抗うんだろう自分が
嫌で仕方ない
書きながらそんなことを考えはじめてそろそろ30分は越えているだろうか
だったらもっと前から書いてるわけだから
ずっとここで座っているわけだ
体が痛い
でもどこにも行きたくないのだ
行かなきゃいけないんだけど
全部が義務感だ。
うそはつかないでも
自分をだまさずにやっていくようにしはじめて
自分がしたいといったこと
だけしている筈だのに
自分を騙している感じがどうも否めない
うそ「は」ついていない
とても楽なことだ。
思ったことだけ言っていれば
自分の意見として思いとして感想として成ってくれるのだから。
なのにどうして
こんなに気持ち悪いんだろう。
PCを使うとき
マウスを持つ側の手だけ荒れた
落ち着いて座れることができる
自室の椅子だけいつ座っても足が痺れる
好きなことが嫌いか？
拒否反応か
一旦終わらないといけないかなあ
こわいけれど
おわらないといけないな
そんなきがする
ずっとかいていた
ながくなってしまった
初めのところ
話を切り出す前のところ以外加筆せずに
訂正せずに
流すことにする
本当に長い小瓶になってしまった
いつもは
読んでくれる人のことを考えた小瓶以外
聞いてほしい小瓶以外
自分らしい小瓶以外
匿名で出すけど
今日は
硝子色＝として出そうと思う
多分こんな奴だってわかってほしいからなんだと思う
ほっといたらあと何時間でも書いていそうだ
此処まで読んでくださった方がいるのだろうか
なんだか申し訳ない
ありがとうという言葉しか思いつかないのを許してほしい
どうかあなたに幸あらんことを
