生きてること自体ストレス。もうどうしようもない。つかれた

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ちゃんと生きるのめんどいからもう終わりでいいよ。楽しいことなんてほんのわずか 自分のことが嫌いすぎて泣けてくる。消えてしまいたい 眠たくなってきた。このまま眠って二度と目が覚めなければいいのに あああ 私の夢は・・・「短編小説」 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。 ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 望まれるような人間でなくて、ごめんなさい。 元気に仕事してください。そう言われた。普段くらいもっともっと暗いのに、どうやってやれと？ 謎のやる気がすんごいけど寝なきゃいけないの虚無。名前つけて保存しとけないかな…… 死にたい、ただそれだけなのに。 ウチは自営業だったから結婚してからずっと一緒に仕事してたね。離婚して引越したから就活しなきゃ…明日は20年振りに面接に行ってくるよ。 ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。 自己肯定感とは何かがずっと分からなかったけれど 安倍さんの事件で旧統一教会の悪行が明らかになった。大きな騒動となった。なら私が自殺したらどうなる？ 早く元気になりたい。周りのひとたちにもらってばかりだ。私から、まだ何も返せてない。言葉足らずで、役に立たなくてほんとにごめん。こんな私に向き合ってくれてありがとう。