宛名のないメール

お母さんに無条件で愛して欲しかった。
私がいちばん、私の嫌なところをわかっているから、せめてお母さんやお父さんには私の良さを誰よりも愛して欲しかった。

今日ようやく気づいたんです。お母さんやお父さんは私を見ているとイライラしてしまうんだって。

これからどうやって生きていけばいいんだろう。親にさえ嫌われる自分の何を肯定すればいいんだろう。

死んだら私の飢えた気持ちに気づいてくれるのかな〜なんて。自殺する勇気は全く無いので、行動は起こさないけど

もう20になるんだからこんな幼い考えはやめたいですね。思いの外こじらせてる自分に我ながら驚きます笑

抹茶クリーム

116594通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

そっかそっか(｡･ω･)ﾉﾞ (ノд‐。)
親に嫌われるのは辛いね。

人間ってねなくなってはじめて気づくものがあるんだって
俺は命だと思うな。
いくら嫌いなやつでもさ、なんかこう、
自分の近くにいなきゃ変❓的なことがあるやん❓
あ、なかったらごめんよ。
それでさ、あーあいなくなって暇。どうしよーう。

それと同じでさ、君の親も、君がいなくなったら
あれれ、なんか変。って思うと思うな。

あとさあとさ、人間はね
いくつになっても幼い考えしてるよ、みんな。

あやば～さん

私は子供を産んでからあなたと同じことに気付きました。

出きる限り早く離れなさい。

今出来ないなら、そうなれる日に希望を持って生きてください。

離れても辛いけど、一緒にいるよりは楽になりますよ。

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彼氏と昨日別れました。もっと大切にしてくれてる人と付き合いたいと思ったからです。自分で納得して電話したつもりだったけれど、いざ別れるすごくつらいです。大学生の恋愛相談です。彼氏と別れようか悩んでいます。なぜかというと、相手から大切にされていないんじゃないかと、不安になるからです。初めて精神科に行ったよ〜。病院行けてよかったってホッとする気持ちと、これで少し生きるのが楽になるのかなっていう期待

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか変わりたいチャンスが欲しい。私は今進路についてとても悩んでいます。私は中学受験をした私立生（中2）です。今、私が行っている学校は第一志望ではなく、滑り止めでした。生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。好きだった人が夢に出てきて今日は一緒に飲んでた。今でも思い出すと胸が締め付けられるような人だから複雑。なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？やっぱり体育祭は嫌い。今日ね、体育祭のリハーサルだったの。1から 4時間目くらいまで ?まぁ、不登校の俺には無縁なイベントなんだけどハローワーク障害者担当者は、働きたい人への大したアドバイスがない。一人で生活して、余裕あるくらい、お金儲けしたいのに、話聞いてはくれるけど、後は自分でどうにかしろばかりいくら反面教師にしてもこの血にはあいつが混じってて、私の無意識の行動の中にあいつが居て、大嫌いどこかに行ってほしい大事にするから大事にして欲しいって言いたいわけじゃないし、求めてる分返せって思いたいわけじゃないんだけどね。大事だと思ってないなら、期待をさせないで欲しいんだ

お母さんに無条件で愛して欲しかった。私がいちばん、私の嫌なところをわかっているから、せめてお母さんやお父さんには私の良さを誰よりも愛して欲しかった