昔から大嫌いで、けど嫌いな自分への自己嫌悪が半端なくて、一緒にいても嫌な感情しか生まれない相手と大学進学と同時に縁を切った。LINEのアカウントを変えて

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自分以外の生命が存在していることがおぞましい。自我とは別の場所で感情が動いて、意志が存在して、関知できないものがあることが怖くて仕方ない 18歳になれるよね？誕生日は勝手に来るけど、精神は自分の力や考え方を年相応にしていかないとと思っていて 自分が書いた文章を人に見せるのが怖くなる。 大好きなあなたへ「短編小説」 周りが走っている中、私はまだ足を踏み出したばかり。まだ喜んでられないな… ニュースってだいっきらい。どうせろくなことやらないし。暗い話ばっかだし。誰それが死んだ。景気が悪くなった。政治家が不祥事をした。芸能人が不倫した。何が楽しいの？ 死にたいさっさと楽になりたい 皆文読可能？（你们能读这个文吗？） 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎ 人生をやり直せたとしても その時に戻れたとしても あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない 本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 よく愚痴や陰口の捌け口にされがちだけど、私は聞くのが大分面倒くさい？苦痛？だからとても嫌！どうすれば良い？ え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。